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TORPIN

Con la mierda a rebosar

Con la mierda a rebosar

Hoy me ha tocado nuevamente trabajar de canguro de mis dos sobrinas. Como siempre, están que no paran y agotan una barbaridad. Hay que reconocer que el trabajo de canguro está muy infravalorado pues hay que luchar contra viento y marea cada dos por tres. En las escasas 5 horas que he estado hoy, he tenido que cambiar a la más pequeña de ellas dos veces de pañal y no sabéis lo mal que se pasa, hasta que no lo has probado. Para colmo hoy parecía una surtidora de marea negra por litros, al principio cuando la he despertado de las siesta, he pegado mi nariz a su culo ( me gusta el peligro ), y no olía nada. Así que me la he bajado para jugar con su hermana y al cabo de los 10 minutos, pofs! Un olor venido inhumano ha hecho eco en el salón, no ha hecho falta acercar la nariz, jeje. He subido corriendo y al abrir el paquete sorpresa, me he encontrado con lo que podría ser un bote de medio litro de nocilla rebosando por todo el dodot y convirtiendo las partes pudednas de mi sobri en un recubierto gratuito de chocolate. Con una mano he sujetado las piernas de la hacedora y con la otra haciendo tripas corazón he abierto el bote de las toallitas y he empezado a quitar chapapote. He llegado a utilizar hasta 10 toallitas y hasta me he manchado una uña, era imposible conseguirlo sin mancharse menos. Cuando ya ha acabado todo la he vestido y hemos bajado a la cocina a merendar junto con su hermana se ha tomado una mandarina y un batido, y hemos regresado al salón. Nada más llegar he mirado a la mayor y le he preguntado si se había tirado un viento, pero dijo que no ( en este tipo cosas las mujeres a esta edad no mienten) entonces he pensado que era la pequeña. En fin, la he dicho que avise la próxima vez para la guerra química y hemos ido a coger los juguetes cuando, entonces he sido consciente de la verdad. Había vuelto el Gólgota a atacar, hemos vuelto a subir y allí estaba, increíble ble!, antes de abrir el pañal ya se veían manchas marrones transparentando, la he mirado y le he dicho: "menos mal que mis manos son instrumentos de Dios, preparadas para la lucha contra los demonios excrementales". Mi sobrina se ha reído (creo que es una futura friki, espero que no, que mi vida es muy desdichada como tal, intentaré que se haga fan OT y Andy Lucas o lo que pegue en su momento), y hemos vuelto al tajo.

 

 

En serio, no podéis imaginar hasta que no lo vivís, lo que es eso. Eso si, nunca podré entender a la gente que prefiere limpiar mierdas de su mascota (perro, gato...) y dice que le dan ascos los bebes, por muchas veces que se cague, un animal ¡Una mierda al lado de un niño! ( como dirían en Ptinto).

9 comentarios

Shere -

Ay por dios, que mono. Estoy de acuerdo con maidenbuchen.

Nadj -

pooooooooooooooooobre, pobre torpin

maidenbuchen -

lo que está infravalorado no es el trabajo de canguro (que se paga bastante bien, por cierto) sino el de madre: diezma tu carrera profesional, arruina tu vida conyugal y te hace responsable de haberlos traído al mundo en cuanto llegan a la adolescencia...
y para colmo, no puedes rescindir el contrato.

elfriqui -

Pues yo no he limpiado mierda, pero he tragado bastante... te cambio el oficio nen...

Civ -

Saludos!!!

Aura -

Le veo un poco como en "Tres solteros y un biberón" xD
Que gracia el bicho de Dogma, no me acordaba. Un saludo.

Trotty -

Dios, como te gusta la escatologia :P La culpa es de los pañales ...

Y gracias x el spoiler de se busca :P

glorifiedrubbish -

Uf, cuando hacía de canguro de mi prima no tenía que cambiarle los pañales porque solamente la llevaba al parque y la cambiaban al llegar a casa, pero cuando empezó a hacer pis sola llevaba bastante mal lo de poner a la pobre criatura a echar un meo en un pobre arbolito cual chucho.

Patch -

A mí me ha molado el montaje, y el personaje me recuerda a cabeza de mierda de Se busca, sólo que él no tenía sólo la cabeza de mierda. Y estaba formado por excremento de muchos malos, como hitler, judas y marilyn manson (de manson no estoy segura, pero bueno)