MIS MONÓLOGOS

Xanadu

Curioso sitio el Xanadu, hoy he ido por primera vez a conocerlo con mi familia y descubrir el sitio de Yennis y Macois más grande de Madrid. Lo preocupante es que me ha gustado el lugar, je!.
Al llegar nos hemos tirado como media para aparcar, es increíble ver un aparcamiento de una capacidad de 1000 millones de coches (no tengo ni idea de la capacidad pero está claro que era gigante) todo lleno, y aún así con coches sin parar de circular. Ha sido un poco estresante aparcar sobre todo cuando tienes que pelear con miles de cazurros al volante de sus coches tuneados o padres con sus coches familiares todo-terreno que se creen con derecho a todo. Al final conseguimos un sitio muy majo enfrente de la entrada gracias a que dos rubias se peleaban por el mismo sitio, sin darse cuenta que mas adelante se quedaba uno libre, je!. ( primera prueba superada).

Una vez dentro, no sabía donde mirar, tiendas por todos lados y gente sin parar de pasar. Medio Madrid estaba allí metido, que bonita es la fauna de estos lares, por un lado las familias numerosas con padres que pasan de sus hijos . Genial ha sido cuando un padre le ha dicho a su hijo de 4 años que si estaba loco, cuando intentaba subirse a una de las barandillas desde las que ves el piso de abajo, no penséis que el padre le ha regañado ni nada, bueno ni eso, ni ha corrido mucho para que su hijo que aún no tiene edad ni para limpiarse el culo solo, no se suicidara por tener un padre tan incompetente. Luego están mis queridos Johnys y Yennis con sus curiosos cortes de pelo y sus últimas prendas y artículos de vestir macarras. Una vez percatado de dicho elenco de personas (reconozco que también había auténticas bellezas semi desnudas que me distraían a cada momento), empecé a maravillarme por la de tiendas distintas que existen. Aunque aún fue mayor mi sorpresa cuando vi el área de ocio con tantos tipos de bares y restaurantes de comida rápida (algunos no los había visto en mi vida).
De repente diviso las pistas de esquiar, me quedo alucinado por lo bien montado que lo tienen. Dos pistas dependiendo del grado de habilidad, que se pueden ver por unos cristales mientras estas sentado en unos sillones que están alrededor de una chimenea de verdad. Puedes incluso tomarte un cafetito allí sentado, es genial, muy en plan refugio en la nieve para esquiadores. Cerca de las pistas un circuito de Karts que me animaría montar sino fuera por lo caro que es y por la de animales disfrazados de personas que los conducen intentando hacer que te estrelles. Si ya conduce mal de por si más de la mitad de la gente, imaginaros en un sitio así. Eso si la pista es fantástica y los coches molan mil como diría una amiga mía.

En resumen un sitio perfecto para pasar el un día moñeando como en la película de Mallrats.



Antes de terminar, debo hablar del concepto “No Tocar” que he podido apreciar en la mitad de las tiendas. Siempre he pensado que lo de “no tocar” iba destinado a los niños, para animarles a tocarlo y poderles echar la bronca (las que me he llevado). Pero hoy he abierto los ojos y descubierto la verdad. Está hecho para ver lo gilipuertas que es la gente adulta (si es que a todo este tipo de gente se les puede llamar adulta). En serio, vale que un chaval de menos de 10 años al ver este cartel se la pinfle y más cuando los padres de ahora pasan de sus hijos como de la mierda (además es proporcional, si la tienda está más llena de cosas frágiles y de fácil destrozo más descuidados son los padres), y luego al romper el niño el jarrón, se cabreen. Lo malo es que gente con ya treinta añitos se acerque a un sitio todo lleno de carteles de “no tocar” encima de diversos instrumentos musicales y no sólo los manoseen sino que los hacen sonar. En este tipo de situaciones te das cuenta una vez más de que la gente no tiene ni educación, ni respeta las normas, o no saben leer que no sé que me preocupa más. Para rematar si el dueño del local les dice algo ellos encima pondrán esa sonrisa de idiotas como diciendo hago lo que me da la gana y no puedes hacer nada. En fin ya se que no tiene mucho que ver esto con lo que estaba contando pero he tenido la necesidad de contarlo. A veces me siento como un idiota por mostrar educación o por cumplir las normas, en fin.

Lo dicho el sitio está muy bien, así que si no lo habéis visto, pensar cuando lo haréis.
Además tengo ganas de ir un día a esquiar que nunca lo he hecho y seguro que consigo romperme una pierna por un módico precio.

Tiendas de Pijolandia

Hoy me ha invitado Nadj (el de cuerdasfuera, link a la derecha) a comer junto con Patch. Después de reventar, como el sitio estaba por Serrano he visto una tienda que con su ropa para hombres me ha eclipsado. Creo que los pijos tienen un valor tremendo para ponerse ciertas cosas. A lo mejor son superhéroes disfrazados, porque yo no podría aguantar las burlas si me pusiera semejante modelito cuando salgo por Malasaña con mis colegas, bueno o por cualquier lado, jejejeje.
Fijaos que manera de combinar tan buena, con qué quedará mejor una camisa de cuadros verdes y rosas que con unos pantalones rosas bien llamativos. Porque ni color salmón ni color fucsia ni leches! Qué la gente se inventa colores raros, estos pantalones son rosas muy rosas. Y luego para mejor ver un buen jersey verde de estos que cantan. Creo que para saber lo que se siente, sabiendo combinar tan bien, voy a organizar una fiesta, en la que hay que ponerse de lo más pijazo que se pueda, en plan Borja Mari y Pocholo (esos grandes nombres del pijismo). Y vosotras ir sacando los collares de bolas esas que utiliza mi sobrina de 3 años para disfrazarse de gitana, comprados en las tiendas de chucherías, que no hay pija que no las lleve. Lo malo es saber donde lo celebramos ¿alguna idea?.

La muerte nos llega a todos

Siempre he pensado que los dibujos animados eran inmortales, pero se ve que no.
Eso es lo que enseñan los dibujos animados, que puedes pintar agujeros negros en las paredes y meterte dentro. Puedes tirarte desde un precipicio con explosivos (se sabe que lo son porque ponen TNT, y son rojos con mechas que suelen fallar para que cuando vayas a ver por qué no explotan te estallen en la cara) y a los 5 minutos seguir haciendo el cafre. Puedes mirar por el agujero de un arma y dispararte, y simplemente te machas de hollín, bueno a menos de que seas pato entonces tu pico da la vuelta a la cabeza, je!. Puedes sacar tus ojos de las cuencas cuando te sorprendes y volver a meterlos dentro. Pueden pegarte tiros con una escopeta de perdigones sin que pase nada, pero si bebes agua saldrá por unos agujeros nuevos de tu cuerpo.... son tantas cositas que te enseñan los dibujos....
Ahora por fin enseñan la triste realidad de la muerte. Los dibujos animados siempre serán mis mejores profesores.

Zombies no sé, pero muertos reutilizados, siempre que se puede.

Hoy me ha comentado mi colega Trotty (tenéis el link a la derecha, echarle un vistazo) , que pretenden incluir a Marlon Brando en la nueva película de Superman haciendo el papel que ya hizo en su tiempo, como padre del Super. Sería un problema, las últimas películas que hizo era como un tonel, pero como está muerto ya no hay problema, je!. Resulta que van a coger escenas de la anterior versión algunas inéditas, creo y las van a meter en la película.
Je! son los amos!, ¡nada de pagar a una estrella de Hollywood!, ahora puedes coger a muertos, como el capítulo ese de los Simpsons en el que utilizan en las votaciones a difuntos, jejeje!. ¿Viviremos por fin una vida en la que la gente no dejará de currar ni después de muerto?. Ya pasó con el Anthologie de los Beatles en el que cogieron la voz de John Lennon y la utilizaron para hacer dos nuevos temas del cuarteto. En realidad las canciones las había grabado antes de morir con una grabadora cutrosa en el cuarto de baño de su casa ( ¡la mejor acústica, je! ¡comprobado!) con una guitarra destartalada. Pero ahora la maravilla de la ciencia puede hacer cualquier cosa.
Se abren nuevos interrogantes, ¿tendremos que esperar a la muerte de Harrison Ford, para que hagan la cuarta entrega prometida desde hace años de Indiana Jones en la Atlántida ? ¿ Volveremos a ver películas de Paco Matínez Soriacon nuevos temas sociales? Como: “Estoy hecho un transexual adorador de Satán”, “ La ciudad no es para mi me vuelvo al Gran Hermano”, “El cibersexo es un gran invento”, “Es peligroso casarse con un famoso a los sesenta” y la última no retocada “El difunto es un vivo” (hablando está vez del tema que tratamos).

Pues nada que ya sabéis, ¡aquí no muere nadie!.

San Valentín ( San Corte Inglés.... hoy en día, San Idioto por gastar )

San Valentín ya llega señores, el mariconismo y el horterismo visual ya está aquí!. Por no hablar de lo capulla que es la gente que se dedica a gastar en está fecha tan absurda. Por favor sonoritos y señoritas si de verdad quieren a sus parejas no se lo demuestren gastando dinero sino con hechos, en fin ... eso casi nadie lo entiende.

Primero veamos que nos cuenta la historia, buscando por internet me he encontrado con dos orígenes distintos.... je! una de la historia escrita por un tío que decora su página con motivos de angelotes y corazones en tono rosa y otra de fondo negro que pone historia antigua (perdonen que sea típico y crea más está última). Las dos tienen alguna cosa parecida y las dos son bastante jugosas.... jejejeje!.En la rosita lo primero que dice es que se ha cogido dicha fecha porque era el tiempo en que los pájaros en los países nórdicos se apareaban, je! esto me encanta, si señor nada de amores ni tonterías: simple y puro sexo animal como debe ser, sin nada de regalitos. Luego ya se va a la teoría de si un cura casaba cristianamente a parejas cuando en realidad estaba prohibido en aquella época el cristianismo, bueno aún así digo yo por esta versión ¿todos los que no son cristianos que hacen celebrando esto? en fin .... prosigamos. La otra versión que es aún mejor, comenta que el 15 de Febrero tenía lugar una celebración llamada Lupercalia, durante la cual se sacrificaban animales(como el cochino Jabalín). Se preparaban correas con tiras ensangrentadas de la piel del animal y los sacerdotes corrían entre la multitud golpeándola con esas correas. Se creía que los que recibían golpes se curaban de la estirilidad, luego iban corriendo a casa a 'sexear' para tener el hijo. Vamos que era la madre de todas las orgías ( igual que regalarle bombones a una tía...je!). Más tarde el papa Gelasio (que buen nombre eh?) prohibió el desmadre, así que la gente dijo que... “¡tú tía!“ y cambiaron la fecha de la fiesta coincidiendo con el día de dicho santo.

Haciendo memoria ( no me cuesta nada, je! con lo inculto que soy sólo debo tener tres datos más en la cabeza ) recordé algo parecido que aún se sigue haciendo y ha llegado a nuestros tiempos. Y es la celebración pascual checa, los varones fabrican para esta ocasión unas trenzas especiales de sauce verde con las que recorren los pueblos y ciudades azotando a las mujeres. Sus antepasados creían en el poder mágico de estas varitas. La mujer que llegara a ser azotada con ellas, rejuvenecería y estaría sana durante todo el año. Je! ya me lo imagino “¡ven pa acá cordera que te voy a dar bien dada!”.... lo mejor de todo es que luego ellas les ragalan unos huevos decorados curradísimos, en recompensa por las leches recibidas, jejeje! . Por lo visto hoy en día ahora ellas responden con un cubo de agua helada, que contando con el frío que hace por esas tierras en dicha época es como para matarles de infarto, jejeje. Yo creo que realmente esta tradición es la verdadera celebración de San Valentin que se ha desvirtuado un poquitín, pero vamos que seguro que después del cubo de agua para entrar en calor terminan la fiesta al igual que los de la Lupercalia, en resumen las mariconadas de San Valentin traicionan el significado principal de esta fiesta que no es más que el sexo salvaje y desenfrenado ( bueno eso y los azotes jejejeje).

Dejando ya a un lado la lección de historia, veamos ahora algunos ejemplos de horterismos referidos anteriormente. Ya hemos podido observar en la primera de las páginas referidas un claro ejemplo, links a Citas de amor atención al comentario : “Para quedar bien cuando te tengas que declarar a tu bomboncito” buag! En serio quién leches llama a su pareja bomboncito, poder decir te quiero en diferentes idiomas.... por favor si todo el que se va a otro país en plan ligoteo lo que quiere es despendolarse y tirarse a cuantas más personas del sexo opuesto ( o no, que con los tiempos que corren....) extranjeras mejor para luego si te he visto no me acuerdo, sino que se lo digan a los Erasmus. Toda la página con terrorífico tono rosil y pastelosos monigotes.
Pero cuando creía no encontrar nada peor me tope con la madre de todas las horteradas “Tú rincón romántico” la página de la Sole ( no sabemos si será la del mechero), con tono pasión, lo primero que hace es destrozarte visualmente y moralmente cambiando tu puntero del ratón por un angelote que extrañamente a cada movimiento va gaseándonos con peditos en forma de corazones ( ¿por qué? señor ¿por qué eres tan cruel? ). Cuando ya ha pasado el susto comienza la otra de las torturas escuchar con sonido midi una canción pastelosa (creo que es de Brian Adams.... pero no estoy seguro) afortunadamente pude encontrar escondido por ahí el botón de pausa. Por fin dispuesto a ver el contenido, reviso las canciones recomendadas sintiendo en mi interior unas extrañas ganas estomacales con arcadas..... por favor, ahí está los dioses del amor ¡Andy y Lucas!(se me mojan las bragas), Miguel Bosé ( para los que dan a pelo y a lana) y como no “ricitos de oro” Si! Bisbal!. Tristemente hay una canción de los beatles entre ellas, pero bueno ellos fueron los más comerciales del momento, aunque ahora lo comercial lleve una etiqueta de birria pegado. Luego hay miles de links a sitios raros que me da miedo pinchar.
Otras páginas divertidas de estudiar aunque no divertidas de ver, a menos que seas Ágatha Ruiz de la Prada. Es la página de Annie del San Valentín para los niños , que básicamente basa sus enseñanzas en cómo preparar dulces para contentar a tu pareja, bueno a la vez que da unos textos bíblicos muy “potitos”. Como es dedicado a los niños intenta contener el apetito sexual ( que no olvidemos que es el fundamento original de la fiesta ) con dulces ( como dicen que el chocolate es el sustituto del sexo...).

Bueno ya me he extendido bastante, tenía más cosillas que contar a cerca del tema.... pero si eso lo dejo para el San Valentín del año que viene. En resumen y por si no ha quedado claro toda aquella persona que en estas fechas ( me da igual que adelanten los regalos o los atrasen ) hagan uso de tan patética fiesta pierden mi más sincero respeto por no decir que son unos mojigatos, borreguiles que lo único que desean son regalos o bien contentar de manera errónea a sus parejas.
Y por si algún listillo luego me dice que esto lo digo porque ahora no tengo pareja, que se lo pregunten a una exnovia mía que me duró lo suficiente y les dirá lo que opino de este acto de consumismo interesado.

Si alguno se siente ofendido.... ah! Se siente no seáis tan capullos y mariconcetes (lo digo tanto por ellas como por ellos eh?, que ser tía y que te gusten estas cosas también es delito).

Hay os dejo la única postal buena que he encontrado por internet para declarar amor.

CORTOS...

No señores,no voy a hablar de esos personajes que no saben distinguir las luces de emergencia con la luz de las farolas, aunque sería un buen tema. Además si tengo que hablar de gente justita de mente me tendría que incluir asín que...
Hoy una amiga de teatro llamada Almudena (que no se porque se apoda así, me lo explico pero se me olvidó) me ha invitado a ver una sesión de cortos en el cine Capitol. Lo primero es que hay que reconocer que hay mucho gafa-pastas en este tipo de eventos, pero del tipo cultureta, que se deben llamar así porque de cultura y modales tienen poco, pues cuando salían a presentar el corto los director@s les pitaban, vitoreaban y a las féminas las silbaban como si fueran un rebaño de machos hambrientos, además para estar de cachondeo que también es bueno, está la fiesta de después. En fin... supongo que en cuestión de modales debo estar anticuado( y solo tengo 23 años, triste lo sé, no soy cool), pero a mi me gusta un poco más de formalidad al hacer una presentación de una obra de arte, al menos si presentara una obra mía me gustaría que la gente la gente estuviera seria, aunque luego se mataran a aplaudir al final de la proyección. Digo al final porque resulta que al principio de cada corto cada vez que salía un título de crédito aplaudían y chillaban, coño! que uno aplaude después de ver el trabajo exhibido, sino ¿qué sentido tiene?, además al aplaudir y hacer ruido al principio, se pierde parte de la música del principio y alguna que otra frase del corto.
Además si luego no te gusta el corto, ¿qué vas hacer, desaplaudir?, je! ya me lo imagino, un tío bajando al escenario, diciendo: "oye! si tú el rarito feo con bellezas a los lados( seguro que es el director), por favor me devuelves el aplauso, es que, joder! que truño no?".
Otro tema importante en este tipo de eventos es el capullo que suele presentarlos, que suele hacerse el gracioso y ni puñetera gracia tiene, bueno un poco si,je!, porque la gente se parte viéndole hacer el ridículo.
Y por fin las proyecciones...., a ver cuando se enterara la gente que lo guay y actual sería hacer que un corto tuviera una historia bien narrada, o al menos que tenga un guión escrito, porque.... más de la mitad de los cortos que he visto en mi vida, solo sirven para decir... a bien, ¿y a estos tíos les han dado tanto dinero, de subvención?, joder! Pues podían a ver hecho al menos un guión o pagar a alguien para que cree una línea argumental ( básicamente como la película de Titanic, que vale se dejaron millones de dólares en el montaje y tal, leñe! pero podían a ver dejado algo de dinero para pagar a un guionista, porque vaya historia de peli de después de comer). Además el corto que más reflejaba esto era el primero que debía ser el que más costó, pues tenía mil cosas de propaganda y hasta merchandaising, y es el único de los cuatro que no tenía ni sentido ni gracia ( y no innovaba en estética ni nada).
El segundo, ha sido el mejor, pues con tan solo 3 minutos de corto, narraba algo, que puede gustar o no, pero estaba bien narrado para lo que se quería contar. Claro que también es cierto que como apoyo al guión, teníamos que estaba basado en un mini cuento de un escritor.
El tercero, otro corto largo y costoso ( con escenarios hasta en Londres, estos tíos han pedido la subvención para hacerse un viaje gratis), que intenta contar una historia un tanto enrevesada, pero que está metido con calzador, y quedaba muy en el aire.
Y el último una historia centrada en la vida alrededor de una nevera de la casa de un chico que vive solo, y lo que acontece, que no estaba mal. Aunque las tetas del final sobraban , ya sé que pensaréis que yo que me encantan las mujeres desnudas(algunos piensen que soy un salido) diga esto, pero en cine si no es necesario no se para que poner desnudos....
En resumen que los cortos cuanto más sencillos, más llegan al espectador, los que tienen demasiada pasta y pretensiones sin tener una idea clara de lo que se quiere resultan churros. Aunque es cierto que los cortos más enrevesados y costosos siempre me han parecido los mejores, a los ejemplos de los cortos de Fesser me remito.
Pues nada un torpin punto al que se lea todo lo que he escrito hoy.

PD:Os he dejado ahí la foto del público de la sala, si efectivamente, como todos suponíais yo soy marciano que sale detrás y mi amiga adivinad quien es de todas, jejejeje

¿Cosas de Chicas?

¿Por qué en todos los anuncios de mujeres las prendas intimas inferiores son siempre braguitas? Digo yo, deberían ser bragas cuando una ya tiene 30 años o más. Da igual que el anuncio sea para abuelas que siempre serán "braguitas"...
¿Por qué son las mujeres las que maduran antes, pero tienen anuncios sobre utensilios para los escapes de orina al igual que los anuncios de bebes? Digo yo que a los 30 años o más una ya debería saber usar su esfínter.(inciso necesario) Curioso también que existan los dodot para niños de 12 años y demás, para que puedan ir a dormir fuera de casa y no pasen vergüenza. Que quieren que les diga mamás del mundo.... como su hijo vaya de campamento y vean los demás chavales que a los 13 años lleva pañales, creo que su hijo tendrá que cambiar de colegio. Supongo que será la mente maquiavélica de las mujeres mamá que quieren destrozar el frágil estatus social que tanto cuesta conseguir en los años de colegio.
¿Por qué en todos los anuncios sobre temas de la mujer, siempre se proclama a los cuatro vientos la palabra intimidad más íntima? Y resulta que el anuncio sobre la crema para los picores vaginales y gasas de BRAGAS ensangrentadas son puestos a la hora de las comida, vamos es de lo más íntimo y agradable.
¿Por qué a las todas les molesta ver un hombre rascarse los huevos y luego tenemos que tragarnos todos sus anuncios sobre picores vaginales y demás? Francamente a todos nos pica por ahí de vez en cuando, nos rascamos y punto. Eso si cuando lo hacemos no lo proclamamos, “¡Ey! Tía mira como me rasco los huevos, je!, vaya se me ha metido el calzoncillo en el ojete, mira como me lo saco”, al menos no conozco a ninguno que lo anuncie cuando lo hace.
¿Por qué los anuncios de compresas parecen que están hechos para gente retrasada o que se ha metido alguna sustancia lisérgica? Si se supone que las mujeres son más espabiladas que los hombres.... desde luego esos anuncios para retrasados no van dirigidos a hombres. Aunque esté la excepción del anuncio que había sobre compresas tanga que salían mil culos en movimiento, que debía estar hecho solo para hombres, jejeje.
Por último, ¿Por qué si las mujeres maduran antes, necesitan encubrir la realidad de sus hormonas y sus consecuencias, con personajes ficticios como eran el Ratoncito Pérez, el Hombre del Saco? Pues si, señoras y señores ha nacido el nuevo personaje, “La Mujer Menstruación” que se caracteriza por su cara de acelga y su vestido rojo.... seguro que más de una este año le pide que le traiga regalos. JE! ya me las imagino poniendo sus compresas manchadas debajo de la almohada, je!je!je!, la verdad es que se me acaba de ocurrir una idea para un corto, me piro antes de que se me pase la inspiración....

Ese magnífico espacio llamado Ascensor.

Montar en el ascensor es lo más divertido del mundo, no entiendo como hay gente que los teme.
Si subo con gente, lo que más me gusta hacer es mirarles a la cara, como si tuvieran algo pegado del desayuno que aún no se han quitado, Je! la gente se pone muy incómoda. Otro divertido juego es el cruce de miradas, y es que cuando miras a los ojos y la otra persona te mira, puedes apartar la mirada y a los 2 segundos mirar tu para que el otro la aparte y así sucesivamente. Puede ser un buen momento para entablar conversación con esa vecina que me vuelve loco, aunque siempre acabo diciendo frases como: “¡vaya frío hace!, eh?”, “¡Qué calor!”, y mi preferida : “ ¿Quieres salir conmigo? hoy o mañana, no me importa.” Aunque está creo que nunca ha salido de mi monólogo interior.
Los más atrevidos a los que les gusta los deportes de riesgo se tiran pedos y aún estando sólo ellos en la cabina, dirán : “¡Desde luego! ¡qué gente más guarra!” uno mira a los lados detrás y al techo a ver si hay más personas además del hablante, y después de ver que Spiderman no está en el techo, sólo queda la opción del hombre invisible, je!. El gran juego de los niños de toda la vida siempre ha sido el darle a todos los números para que pare en todos los pisos, lo malo es cuando al bajar y salir habiendo dado antes a todos los botones, cierras la puerta y te das cuenta de que te has dejado el abono o la cartera... entonces la broma se convierte en una serie de improperios.
Otro juego de acción y riesgo es subir con una histérica (lo siento pero en versión macho no lo conozco aún, aunque si lo conocéis decirlo) que se quedo atrapada en el ascensor de pequeña y la sacaron por arriba. El divertimento consiste en pegar pequeños saltitos en el ascensor y ver como van poniendo caras, y el riesgo es que si no esquivas bien el guantazo puedes acabar mal, je! el mejor ejemplo en mi vida fue mi hermana a mi hermano, que le calzó una.... je! todavía se oye el eco en el ascensor, seguro que alguno al subir lo oye y cree que un “postergay” de esos que están de moda, jejejeje.
A mi me gustan los ascensores con espejo porque puedes hacer caretos cuando vas solo y no te aburres, bueno eso y mirar como llevas la corbata, si te has lavado bien los dientes, si te has puesto los calzoncillos del revés..... ¡Qué pasa! Cada uno se viste donde puede, si tuvierais 11 pisos en casa como yo.... me da tiempo a ponerme los calcetines los zapatos y peinarme, jejejeje.
Luego están los llamados artistas renegados, que de artistas tienen poco ( es como los grafiteros que solo saben escribir su nombre, je! que se ve que les costó mucho aprendérselo y ahora están orgullosos) que se dedican a tachar letras o completar con otras palabras los letreros del ascensor, los elementos utilizados el bic de toda la vida o las llaves si son placas de metal y se puede rayar. Las frases más conocidas son: “ (No)Dejen que los niños viajen solos”, “Si se cierran las putas(puertas) dar al pollón(botón) ”, “No superar los 3000 (300, aunque de este hay todo tipo de variantes)... que debe ser la risión para la gente, aunque peor es el que le ha dejado la novia o acaba de empezar una relación que lo llena todo de corazones y el nombre de su amada, que al subir y leer tanto corazoncito es fácil atisbar un principio de locura en el anterior ocupante.

La frase del día es : “Dime que haces en le ascensor, y te diré quién eres.... por cierto si eres soltera y medianamete guapa e inteligente deja escrito por ahí tu teléfono.”
(Torpin Tado)

Por qué cuando ellas dicen - No. quiere decir No. Cuando dicen - Si. quiere decir no. Y cuando dicen -Tal vez. quieren decir no .

No hay nada más que decir,creo que está claro.
El doctor Ojos Saltones con Birrete ha hablado, je,je,je!
Torpin, siempre al pie del cañón, fomentando la amistad con las mujeres en todo momento.

NARUTO

Creí que no me iba a volver a pasar, pero el manga ha vuelto a engancharme en forma de serie. Naruto con sus guiones sobre combates para ser el mejor, y hacerse el MEGA ULTRA HÉROE QUE TE CANGAS. Las temáticas de este tipo de series tiene algo que me engancha y nunca he sabido que es. En este caso el “Goku”(para mi todos los personajes de estas series son el mismo, pero de incógnito) llamado Naruto tiene esa grandes cualidades que caracteriza a todo gran héroe guerrero Nipón :
· El pelo en punta, que es muy útil pues si te pegan en la cabeza el atacante se pinchara y podría contraer alguna enfermedad venérea, pues su cabellera está en punta no porque la gomina sino por la mierda que tienen, un buen guerrero nipón no se lava nunca el pelo.
· No ser humano del todo. Esta vez el cuerpo de un Zorro gigante con ocho colas ha sido encerrado en el de este chaval. Para que luego en el momento de más galletinas pueda cabrearse y sacar al MONSTRUO.
· Ser huérfano, si quieres ser fuerte para que te respeten tiene que ser por una razón. Haber asesinado a tus padre o no haberlos conocido. Vamos que intenta ser el más fuerte por falta de pito de la madre en contraposición a la falta de clítoris del padre (PARANOIA PARANOIA SUPER PARANOIA). Vamos que los padres siempre son un buen motivo.
· Tener alguna parte del cuerpo de más, algunos tienen cola(muy útil), este tiene bigotes.... ¿para qué? supongo que más a delante serán parte de su sentido zorril.... ¡DIOS MIO MI SENTIDO ZORRIL DETECTA PELIGRO! (Quit ayudame!). Aunque por ahora si digo la verdad no se si son pintados o de verdad.
· Comer como un cerdo, esto es lo más importante de todo. ¿Para qué morir luchando, si puedes conseguirlo de una indigestión o atragantado intentando meterte un pollo entero atravesado?.
· Tener un traje molón(a ser posible de color anaranjado). Que no es más que un pijama, eso si siempre el mismo. Total que tu padres fueron asesinados dejándote en herencia miles de trajes iguales molones. Eso o que lo de no lavarse el pelo va junto con no cambiarse nunca.
· Y por último y no por ello menos importante tener la capacidad de recibir palizas de muerte y siempre querer más. Sobre todo capacidad para que casi muerto puedas sacar una nueva energía que proviene de tus amigos y te permiten un viaje lisérgico, que ya quisieran los bakalutis pastilleros.

En fin una serie que recomiendo. Además la animación es tipo Digimon nuevo tipo de poses cuidadas y limpias, que tan de moda están ahora en las series niponas. El guión es siempre el mismo hacerse más fuerte cada vez.... vamos combates super trágicos eso si, sin alargarse tanto como los del pesado de Célula y demás esperpentos Gokunianos.
Aún sigo sin saber por qué me gustan tanto estas series......

¿Por qué bailar?

Ayer quedé con unas amigas que hacía tiempo no veía, no paré de echarles fichas toda la noche, pero como siempre me pasa, creen que voy de coña, en fin la historia de mi vida, si soy tímido como no ataco me como los mocos y si soy lanzado se creen que es coña, ¿por qué perdí el libro de instrucciones de pequeño?. JE! lo más curioso de la noche fue la parte de la discoteca. Siempre he odiado las discos y los bares para bailar, pero cuando ves que si sólo vas a un bar a escuchar música buena ( buena es sólo la que me gusta a mi y punto, je!) o te quedas solo o acabas discutiendo con el barman todo pedo de que Jagger no fue el que le quito la novia a Harrison si no que fue Eric Clapton, y claro sales a patadas del local, pues el barman siempre tiene razón.
En las discos ( o bares con música para bailar, para mi serán sinónimos) me encanta ver a la gente intentando bailar, y echarme unas risas, si te pones a analizar los movimientos empiezas a pensar que han sido poseídos por el Último Guerrero y su famoso baile del San Vito. Es curioso que siempre hay una o dos tías solas, que creen que bailan bien o algo así y con los ojos cerrados se ponen en mitad de la pista a contonear sus caderas, claro que también es cierto que siempre hay algún gilipuertas borracho que se cree que arrimándole la cebolleta a la que está en el Nirvana va a conseguir mojar. En serio no hay nada más divertido que ver la actitud de la gente en la disco, si algún día conseguís manteneros al margen de vuestros amigos y estar sobrios, hacerlo. Están las parejas en las que ellas se arriman a todo tío para calentar y mientras en el rincón con una copa y cigarro el novio parao que intenta llevar el ritmo con el cuello con cara de mendrugo al ver que todo baboso de la discoteca se pega a su díscola novieta. Luego está el grupo de varios amigos/as, ahí los machos no sé por que ( me incluyo) si nos atrevemos a hacer el gilimemo con las demás féminas del grupo, y ellas intentan ensañarnos los pasos, con lo cual acabamos bailando como mujeres(ya que no hay ningún hombre que enseñe el paso que debe llevar otro), je!. Otro elenco divertido, es cuando el grupo sólo es de hombres, se dedican a pedir copas y a estar quietos con un leve movimiento de cuello o pie, para seguir el ritmo. Y su única distracción de la noche es ver bailar a las autistas antes mencionadas ó todo culo o escote que se mueva por la sala, eso y echarse unas risas cundo al fin alguno de ellos se lanza a por alguna guarrilla del local con menos falda que cerebro.
Los únicos que sabían bailar de verdad eran los chulos de discoteca de los años 80, en plan "fiebre del sábado noche", ninguna chica de las de ahora que tanto le gusta bailar en las discos, sabe bailar realmente, auqneu reconozco que tienen más huevos que nosotros para hacer el ridículo delante de la gente y estar seguras de si mismas, en verdad las admiro, je!.
Pero la pregunta clave es: ¿Por qué a ellas les gusta bailar, y cómo realmente les gusta a ellas que actuemos? ¿Prefieren que nos hagamos los metrosexuales y dancemos como abejas buscando flores ó que estemos secos y parados?. ¿Prefieren que intentemos bailar quedando así patente nuestra falta de coordinación ó que nos amuermemos en la barra alcoholizados con mirada fija en su cuerpo? Y la respuesta amigos es..... que cualquier actitud es buena mientras no seas tú quien la haga, porque a ellas se la pimfla, siempre irán a por el único tío de la sala que no seas tú, je!.
Un saludo y recordad hagais lo que hagáis no os dediquéis a seguir las luces de las discos porque son mágicas nunca sabes de donde salen.

EL CUARTO DE BAÑO.

Antes de leer este documento, aviso : “No apto para personas con cierta repulsión ante temas escatológicos”. Pido disculpas por todas esas personas que se sientan ofendidas al oír hablar con tanta naturalidad de ciertos temas. En la realización de este comentario prometo no haber escrito nada en el ... (me tengo que comprar un portátil).

Cada vez que juego al scattergories tengo el mismo problema, nadie me da por válida la respuesta a la pregunta : “Cosas que se encuentran en el cuarto de baño”. Estoy harto, hago una reivindicación. En el baño se pueden realizar mil tareas sentado en la taza del inodoro mientras se realizan las funciones biológicas necesarias de cada uno ( prefiero no meterme en los diferentes asuntos biológicos que se realicen, je!). Lo más típico es tener una revista, libro o cómic para leer, esto lo hace todo el mundo. Por ejemplo en época de exámenes yo suelo llevarme lo que estoy estudiando para no perder la concentración, a veces es un problema si estás sacando la información de las enciclopedias, je!. Nadie diga que su cuarto de baño no es el sitio más tranquilo de la casa.
La guitarra es uno de los objetos que suele estar en mi baño, la gente se burla de mi cuando lo comento, pero en serio, la acústica del lugar me encanta. 3 de mis composiciones musicales han sido creadas sentado en la taza blanca, de hecho varias grabaciones ha sido realizadas allí, y le dan un toque a lo Cavern (antro donde empezaron a tocar los Beatles) que ya les gustaría a los pijos de los Strokes tener en sus grabaciones. Creo que mi afición escondida empezó cuando destrozaba los nervios de mis vecinos tocado una y otra vez allí dentro, las machaconas canciones que debía aprender en la flauta dulce para el colegio. He probado con los bongos pero se hace más difícil sujetarlos con las rodillas mientras uno, ejem! ¿Planta pinos?.
He tenido temporadas en las que había unas bolas ( ¿hakis o jakis lo llaman?) mientras aprendía a hacer malabarismos sentado. Tenía su peligro, pues si calculaba mal podían caer por el agujero, y a ver quien es el guapo que las saca luego. Siempre me ha gustado arriesgarme. Algunas veces me gustaba pensar que era Steve McQueen en “La Gran Evasión”.
Un bolígrafo, un lápiz, un rotulador o cualquier material que pintase siempre es útil, sobre todo cuando te llevas las revistas de autodefinidos del todo a un euro.
Cds también suelen ser corrientes, sobre todo cuando le cojo prestado a mi hermano el reproductor, ¿qué mejor sitio para leer las letras de las canciones que tanto nos intrigan, mientras las escuchamos?.
Plantas, que te ayudan a que se cuele algún bicho nuevo y puedas jugar al : “como te pille, te aplasto con mi pinrel”, porque no hay nada más divertido que aplastar hormigas mientras uno hace sus cosas, sobre todo cuando la hormiga escapa y tienes que alargar la pierna para pillarla, con lo que empiezan los equilibrios sobre la taza, je!.
Reconozco que en mi época de tele-adicto, a veces llegue a meter una televisión que teníamos en blanco y negro, para poder seguir las series incluso cuando viniera el apretón. ¿Nunca habéis tenido ganas de ir al baño con urgencia, en el momento más interesante de la serie o película?.
Una baraja siempre ameniza, la de solitarios que me he echado dentro, el problema es el tipo de solitario, algunos tipos no caben en la banqueta del baño, y al poner las cartas en el suelo, entorpecen la labor.
Instrucciones, esto es algo que siempre se acaban llevando al baño, sobre todo en fechas señaladas como el día siguiente a Reyes Magos, y siempre suele ir acompañado del objeto o artilugio, del que deseamos saber su funcionamiento.
El móvil también me acompaña otras tantas, con sus sencillos y viciosos juegos. El problema viene cuando te llaman y tienes que dar explicaciones absurdas sobre el sonido de la cadena del inodoro : “No, es que están viendo en mi casa un concurso y son los aplausos”, “ ¿El eco? Naaaaaa, si es que este teléfono tiene el altavoz escacharrado”. De hecho he estado en hoteles donde había un teléfono justo al lado del trono, para que puedas llamar a otras habitaciones o a recepción, y puedas acompañar tus conversaciones con el fabuloso sonido del silbato humano.

Hay miles de objetos que no he llegado a nombrar, que en algún momento me han sido útiles en el cuarto más tranquilo de la casa y me han ayudado a no desaprovechar ese tiempo tan valioso que muchos no saben que pierden.

MUJERES, ESE ENTE EXTRAÑO QUE NOS VUELVE LOCOS.

¿Por qué son tan así?, ¿De qué están hechas?, y lo más importante ... ¿Cuáles son los motivos que las lleva a actuar de un manera o de otra?.
Hoy he tenido una charla con mi amigo Bako (buen nombre, eh? .... borrachines....) por teléfono, nos lamentábamos de lo mal que lo hemos hecho en el pasado con las mujeres.
Todo tío en la vida, ha dejado escapar una oportunidad de oro con una chica (esto es dogma de fe, creo que en la nueva actualización del catecismo lo pondrán), es increíble, pero no sabemos cómo lo hacen, son las más oportunas. Me explico, siempre pasa que si uno se echa pareja, parece que entonces se vuelve atractivo a ojos de las mujeres ( a ojos de ellas, porque siempre seguirá siendo un feto al igual que yo, je!). Es increíble , hay quien mantiene la teoría de que cuando tienes pareja, al estar en activo vas desprendiendo una hormona que las pone cachondas a todas, porque basta que te eches novia para que a las dos semanas se te declaren 3, en serio no falla.
Por ejemplo, sales con tus colegas de copas, que hace tiempo que no os veis porque la mitad , incluído tu mismo, estás enchochado. Bueno, pues resulta que algo que no te había pasado en la vida te ocurre, una verdadera belleza se pasa la noche tirando fichas para ver si las recoges, incluso por si fuera poco te lo dicen abiertamente, tan abiertamente como saben ellas (porque nunca hablan a las claras), je! : “¿No te parezco guapa?” (que esto quiere decir que si eres gay o algo, que no la entras), “Ay! Pues a mi me encantaría liarme con un hombre con pareja” (Esto significa que ... por favor la hagas suya esta noche, que lo que más la excita son los amantes, eso sí, si no son amantes de su novio, entonces serán unas frescas, zorras o cualquier apelativo que vaya con doble intención, porque recordemos nunca serán directas), “Uy! ¿A ti no re irán los tríos, verdad?” (vale, de acuerdo, ésta no la dicen, pero sería lo más directo que te podrían llegar a decir, además si se diera el caso el trío no sería con tu novia si no con una amiga suya que está más buena aún). ¿En serio, lo hacen aposta? Yo creo que nos marcan las mujeres como los animales marcan el territorio, pero en lugar de orinar, deben ponerte una marca invisible en la frente que solo ellas ven, que pone este está cogido, así que putearle, que es tan tonto que en la vida me pondría los cuernos, y claro una chica nunca podrá resistirse a poner nervioso a un hombre cuando no puede hacer nada.
Todo esto es verídico, porque a los días de haberte contenido y no hacer nada con ese bellezón, tu novia te dejará por otro, y entonces uno confiado dirá... no pasa nada la olvidaré en seguida, si la semana pasada ligué ..... ¿cómo no voy a ligar este finde?, Ay! Chicos, pero craso error ya te habrán quitado el dispositivo, cuando te dicen, bueno.. un beso de despedida....
Por lo tanto la solución es que chicos, cuando vayan a cortar con vosotros no las dejéis que os toquen, (yo lo hice, je!, aunque se ve que ya me lo había quitado).
Yo por si acaso cada fin de semana me pongo marcas con todo tipo de líquidos incoloros en la frente a ver doy con la combinación, je!.

PD:Es una reflexión absurda, que he escrito en 10 minutejos, que no se enfade ninguna, pero comentar lo que querais.

Monólogo de biblioteca(1ª parte)

Señoras y señores, ... estrellas del porno ,francotiradores de al fondo de la sala, muy buenas.
Uno no se hace adulto hasta que descubre el mundo de las bibliotecas, y digo mundo porque allí las leyes son distintas , al igual que el comportamiento de la gente...., resulta que a todo el mundo que le preguntas, no le gusta estudiar, no?. Joder! Pues que bien lo disimulan, la gente es capaz de llegar media hora antes de que abran, para coger sitio, y eso no es lo peor, porque en cuanto se abren las puertas, como si de las rebajas se tratase la gente sube corriendo, pisándose unos a otros; no se sacuden porque aún son las 8 de la mañana y están dormidos. Se sitúan de forma estratégica, a unos les gusta la ventana así pueden mirar lo bien que se está fuera (llamémosles masoquistas) y a otros estudiar cerca de la puerta para no perderse a nadie que entra. El problema viene cuando le quitas un sitio a un opositor, pues es gente que por falta de contacto con la sociedad son capaces de llegar al asesinato, porque alguien se ha sentado en “SU SITIO”, que no es más que una mesa arañada por el estrés y con dibujos que solo él, conoce su significado. Uno está ahí sentado y viendo que se le pone la cara morada y va a empezar a soltar insultos en lenguas vernáculas y escupir espumarajos verdes, decide cambiarse de sitio. Pero, ahí viene el siguiente problema, porque .... al levantarse, resulta que casi todos los sitios excepto ése que está entre medias de varias personas , está ocupado por el ente, “apuntes de otro”.
Resulta que allí cada mesa tiene un jefe, es como estar dentro una película de mafiosos:
-“Si quieres este sitio Bambino tendrás que hablar con la mia Mamma “.
Cada dos sitios hay uno reservado para el amigo o en su defecto para la pareja del capo.
Así que acaba tocando el sitio entre los dos que huelen a sudor y que tienen unas enciclopedias del tamaño de tamaño DINA3.
Una vez sentado en la mesa podemos ver dependiendo del día cualquiera de los siguientes individuos:
El enamorado, que se divide en dos, el que está con la pareja y el que no. El primero es un genio, porque yo no soy capaz ni de enterarme de lo que leo con el sonido de la gente que entra y sale de la sala, pero él, es capaz de no sólo estudiar cogido de la mano de su pareja, sino que además la acaricia, la besa, le mete mano..., vamos que podría tirarsela allí mismo, mientras que se aprende la guía de teléfonos. Claro que no lo hace por respeto, respeto a su puñetera madre!, porque si te tocan de éstos vas a tener que estar aguantando sus sonrisas, miraditas, el sonido de sus besos, los mensajitos en la hoja del otro del tipo: “¿me quieres?, ¡No puedo vivir sin ti!, ¡ Nos vemos debajo de la mesa en media hora!, ¿Los condones los traías tu o me tocaba a mi?”.

Luego están los sin pareja, de éstos los mejores son los que tienen foto. Abre su atril, y coloca la foto encima, después de mirarla durante 10 minutos sin pestañear, ya está preparado para empezar a estudiar, yo siempre he tenido la teoría de que su pareja debe ser un sargento, que le ha prometido que si no aprueba, se olvide del sexo por un tiempo. Porque al colocar los apuntes la foto siempre ha de estar visible, y eso es lo mejor, me encanta ver como cada vez que se ha estudiado un folio, el personaje en cuestión tiene que levantar la foto, colocar el folio en el lugar de los ya estudiados, y volver a colocar la foto. Supongo que le inspirara de alguna manera, un día conseguí ver la foto de uno, y salía con una cara de muerto, que soy yo y desde luego que estudiaba...., estudiaba la forma de dejarla sin que me partiera las piernas, aunque claro... para ellos son lo más bello del mundo, aún cuando la foto este hecha antes de su operación de cambio de sexo. Aunque peor el que viene con la foto de su perro, porque.... ¿también el perro le ha dicho que no hay más sexo hasta que apruebe?¿Ni aun untándose con mermelada?.

Otro tipo curioso es el bacala del discman, capaz de estudiar con la música ropiendole los tímpanos. Supongo que ha conseguido quedarse sordo y así se concentra mejor, lo malo es cuando le tienes que decir que baje la música, que a menos que le metas una patada en la espinilla, como no pegues un grito en la sala no tienes nada que hacer. Eso sí, si has conseguido que te preste atención, su contestación de : “¿Qué passsssaaaa?” se oirá a grito pelado por toda la sala, en el único momento en que está todo el mundo callado y no suena ningún móvil; porque ¿qué sería de las bibliotecas sin que sonase un móvil cada 10 minutos?, lo peor es que seguro, que es un mensaje de la pareja que está sentado a su lado que se mandan ,para saber si la cita debajo de la mesa sigue en pie o para ver si no han perdido de la memoria de su teléfono el número de la pareja, o eso... o que ella lo tiene en modo vibratorio..., esto, ejem!.
Que francamente en modo vibratorio joroba lo mismo, es genial ver los móviles echando carreras por encima de la mesa. Uno está estudiando los terremotos y pegas un bote en la silla porque te crees que el terremoto ha venido a visitarte.

Hablando de últimas tecnologías ahora la moda es llevarse al portátil a la biblioteca, que te despierta cuando ya habías conseguido dormirte en el sitio ante la imposibilidad de estudio, con la fabulosa música del windows, y es que Bill Gates es cierto que es como un dios, pues está en todas partes, hasta en el examen de estadística de mañana.
.... CONTINUARÁ