MIS MONÓLOGOS

Sunshine mola... pero, por qué esos dischosos nombres.

 

Ayer fui a ver Sunshine, la verdad... mola mucho. La producción técnica es impresionante, nada que envidiar a las superproducciones de americanas. Visualmente es impresionante y el guión es uno como tantos en la inmensidad del espacio, vamos que desde aquí queda como recomendada, porque está muy pero que muy bien hecha.

Ahora vayamos al tema, resulta que la nave se llama Icarus. En serio que no entiendo que tienen en la cabeza los que bautizan a las naves, barcos y demás. Leches! poner de nombre a una nave que va hacia el sol, el de un tío que murió por volar cerca del astro es de memos. Como piensan que no va a ver problemas.  Es como si yo pongo a mi nueva lancha motora Titanic.

Aunque supongo que el problema radica en algo de fondo. La manía que tiene la gente a poner nombres a sus posesiones más preciadas. ¿A qué loco se podría ocurrir poner nombre  a su espada? Está claro, a un zumabado español mata-moros, por ejemplo, luego dirán que si los chavales sacan ideas de matar gente con espadas por jugar al rol. La historia esta llena de psicopatas.

Desde luego los nombres dan poder a las partes que las llevan, pero a veces esos nombres se vuelven contra uno, no hay más que ver lo que le paso a la flota española al bautizarla como Armada Invencible... que la palmamos y nos dieron una buena patada en el culo.

Por eso lo mejor es pasar desapercibido en la vida, y trabajar desde las sombras, jajejijoju.

Conspiraciones musicales y The Apples in Stereo

(está es la manera de empezar un post)

 Estoy hasta los malditos huevines de codorniz azul de las puñeteras conspiraciones del gobierno español para dominar nuestras mentes, y negarnos el acceso a la cultura. Está claro que tiene que existir una puñetera secta de masones iluminados o algo raro, de esos que ahora están de moda en los libros y comics, que deciden que leches vamos a poder escuchar, para que ellos se enriquezcan y nos den por el traca a todos.

(esta es la manera de continuar un post comenzado así)

Ya sé que todos estáis pensando que ya está el torpin quejica ( debería haber comprado el torpin meón que además suelta sus gases después de comer... pero nada, comprasteis la versión quejumbrosa) metiendose con todos y todo... y sí es cierto, todo esto viene a que el otro día hablando con Ana al poco tiempo de descubrir a los The Apples in Stereo, empecé a hacer una de mis divagaciones aburdas sobre grupos contralodores de medios y cultura, como la puñetera Federación de la Liga Nacional de Baseball. Ya se demostró en los simpsons que monitorizaban todos nuestros movimientos desde un puñetero satélite, al igual que ha hecho actualmente el malvado batman en la curiosa saga de OMAC.

Conspiración de qué, diréis... por una mierda de disco diréis... pues sí. Resulta que después de la euforia y la paranoia de las conspiraciones... me puse a llorar como una madalena mojada en leche entera (nada de aguachirri por DIOS!). ¿POR QUÉ?, ¿POR QUÉ NO HE CONOCIDO A ESTE GRUPO HASTA AHORA?. Está claro que algo falla, vale que tampoco yo soy el tío mas culto del mundo, pero leñe un grupo que creí que debería ser como mucho su segundo disco, dado mi desconocimiento de él. Resulta que va por el enesimo trabajo.

En fin. Dejemonos de quejas y hablemos del grupo.

( y así se termina un post ).

The Apples in Stereo es un grupazo y al que no le guste es un capullo adorador de Satán.

¡Chan!

¿FIN?

O como en el final de la mítica película de Flash con Freddy Mercury a los grititos "END?".

Hagamos distinciones.

Hoy vamos a hablar de un tema serio, después de que el otro día me equivocara de baño, acabando en el de mujeres sin erótico resultado... y ver a un par de jovenzuelas hablar con sus sendos aparatos.

 Por fin un tipo tan insensato como yo se atreve a hacer la gran distinción entre grupos y grupos de gente. La distinción de sexos, razas, ideas políticas ya son cosas del pasado. Ahora propondría diferenciar a las personas por “SI hablan por el móvil mientras están en el baño” o “si NO lo hacen”en dicho habitáculo (jejejejeje ha dicho culo), esa sería la gran distinción de los tiempos actuales (que no modernos, los modernistas ya pasaron).

 Supongo que muchos pensarán que la gran diferencia sería los que hacen cosas que no son las estrictamente necesarias en el baño. Pero eso sería falso porque yo grabo canciones, leo cómics en cantidades ingentes, estudio, saco letras de canciones… pero nunca, nunca hablo por el móvil en dicho sitio. Bueno si soy sincero lo hice una vez y pedí permiso al interlocutor, ya que andaba ultimando quehaceres antes de salir de casa.

El problema seguramente es de raíz ya que la mayoría ha asimilado el culto al móvil como si fuera tan importante como el uso de internet en la sociedad del actual. ¿Porque si no utilizamos internet desde el baño vamos a utilizar este aparato? Ahora estaré dando ideas a niños y no tan niños a la hora de autoerotizarse, jejejeje… (¡hijo! Qué haces en el baño que oigo como teclas…).

 Ya me ha pasado más de una vez de estar hablando y terminar la conversación con alguien con un sonido de cisterna, es un asco. Uno puede empezar a sospechar cuando oye un eco que le contesta con su propia voz a través del auricular, ya que en estos cuartos la el rebote sonoro es increíble. Otra manera de saber si tu interlocutor está en faena es: si bien está plantando pinos cuando escuchas que hace cambios de tonos bruscos y con los dientes cerrados o cuando de repente acaba con un :”ahhhhhhh””suspiro”, que también vale para cuando está cambiando el agua al canario. Y ya solo espero que ninguno se esté auto amando mientras habla… aunque ahora que recuerdo mi colega que siempre está eufórico cuando habla conmigo…. Oh! Dios! No….

 En resumen… la pregunta ya no es si estudias o trabajas, la pregunta es, hablas por el móvil en el baño, sí o no?. Sed personas actuales las distinciones de sexo, raza y pensamiento ya no se estila. En los baños no se debería diferenciar por sexo, pues no tiene sentido que las lesbianas puedan ver a las personas que quieren colocándose bien los pechos y los hombres no, seamos actuales por dios.

A los japos les pone las MARIMACHOS...

Algo que siempre me ha tenido escamado es que en la mitad de las series de anime los personajes femeninos con los que acababan de romance los protas eran las que más odiaba. Vayamos a la primera de mi infancia....

Patty (Sanae Nakazawa )

Esta niña con cara de pocos amigos y creadora del club de fans de la serie "Ellen". Se encargaba de partir las piernas a todas las jovenzuelas primorosas y realmente cariñosas que se querían acercar al astro del balón. Con una personalidad psicópata de esquizofrénica se supone que es algo que realmente debería gustarnos, o al menos eso es lo que pensaron los creadores de la serie, conocidos en japón por sus visitas a los salones de SADO.

La segunda de la lista vino un poco más tarde....

Akane

La verdad es que la serie de Ranma puede que sea la que cuenta con más locas y psicópatas. Pero desde luego había algunas que estaban mejor que otras, lo que no cabía duda es que la peor era Akane. Esta luchadora compulsiva, que enseñó a Homer como estrangular a Bart (no hay mas que ver la foto), nunca sabía lo que quería. Lo que desde luego le jorobaba es que Ranma pudiera disfrutar de su tremendo éxito entre las mujeres. Fue también la encargada de enseñar a una generación de "otakus-shojo-manga-pseudo-femeninas" a hacer moratones diarios en las carnes de sus pobres novios.

Y como tercera y por poner a alguna más contemporanea(aunque ya, la verdad hace)

Naru  Narusegawa de la serie Love Hina. Otra serie en la que la mitad estaban también locas. Ella era la peor y también la destinada a ser el amor de nuestro prota. Tras sus gafas de pringailla fue el símbolo y el icono a seguir de la siguiente generación de "shojo-otakus-nerd" aquí las calladitas empollonas ven su claro reflejo, se creen que realmente bajo esas gafotas y esa petardería se esconde el ficticio personaje con un cuerpazo de quitar el hipo. No hay que dejarse engañar, es un dibujo, es imposible que algo tan feo como lo que sale en la serie con las gafotas y pinta de alelada pueda ser realmente como se ve luego (ya sé que parece un comentario de "esta no es otra estupida película americana" pero en este caso es verdad).

En este post podríamos incluir por ejemplo a la famosa Kaori Makimura  de la serie City Hunter. Su famosos golpes con martillos y pesas de 1000 toneladas eran míticos. Pero la verdad es que en esta serie existía una simbiosis perfecta entre el enfermo salidorro de Ryo Saeba y esta reina dominatrix. Realmente no podría haber mejor pareja para él que esta mujer...

En fin... a este post le faltan bastantes más personajes femeninos que marcaron y marcarán a futuras generaciones, pero intenté coger las más conocidas...

 

Gestos japos

 

¿Creíais que había perecido eh? Pues no, simplemente posteo cuando quiero, jejeje.

El otro día no sé como llegué a este vídeo.

 

(En serio echarle un vistazo, es raro, pero es necesario que lo veáis)

Me quede como os habréis quedado los que lo hayáis visto. Extrañado como con un pequeño tic nervioso en la boca y los ojos.... El caso es que de las cosas más raras a mi entender de los japos, son todos esos gestos que les mola poner en las películas y demás series de animación. De hecho muchos de los otakus mega fans fans, tienen uno de los peores dejes que he visto a un friki de algo, los gestos. A muchos de ellos se les han pegado de tanto ver series y resulta la mar de exasperante hablar con ellos a veces, al menos si no tienes la suficiente confianza como para reirte y poner caras de extrañamiento ante tal bizarrada de comportamiento. Supongo ( no he hecho ningún estudio sobre ello) que parte del problema es la herencia del teatro kabuki ese con tantas posturitas que tanto les gusta. Anda que no se hace raro ver algunas películas orientales con sus actuaciones extra marcadas. Hace gracia que si Jim Carrey fuerza las muecas para hacer reír, un cultureta (sin gafas de pasta, los que llevamos gafas de pasta no somos cultos, sólo ciegos ) dirá que es patético, pero si resulta que en una escena de su película oriental favorita todos están sobre actuando, dirá que es la magia interpretativa del cine oriental.

Es cierto que te acostumbras con el tiempo, pero que nadie diga que no le extrañó en su momento que cuando alguna de las féminas posesas de Ranma le daba un meco al mismo, él salía volando con las manos haciendo los cuernos. O peor aún los miles de gestos extraños que realizaban los personajes más malvados de Dragon Ball.  

Supongo que somos muy distintos y por eso no se cansan de sacar libros sobre los gestos de los japos y demás orientales.

(Molaría hacerse con un libro de estos, al menos para las risas)

 Pero es siempre curioso que haya tantas y tantas diferencias.

Por eso amigos mi consejo es que si vais a Oriente no os mováis cuando habléis, a saber si mientras pedís una cocacola resulta que con las manos estas insultando a la madre del vendedor.

Poderes Poderes!!!!! YATAAAAAA!!!!!!!

  

Ahora que parece que poco a poco entre mis conocidos empieza a extenderse el virus de la serie Héroes ( el otro día hasta un tío en la cola de los montados nos asalto a Nadj, Patch y a mi mientras comentábamos la serie), es momento de comentar un post que tenía reservado para escribir peri que me costaba ponerme a ello.

 

Mi poder oculto y mi némesis (que sería de un superhéroe sin su némesis).

 

De un tiempo a esta parte, he descubierto que tengo un superpoder para abrir los cartones de leche con el llamado abrefácil. Puedo abrirlos con los ojos cerrados, pensaréis que es un poder muy chorra, pero no es así, es el poder definitivo cuando llegue el armaguedon y haya que subsistir a base de cartones de leche ( ya que están recubiertos de un material alienígena super resistente o que creíais que era ese material plateado tan raro) yo seré el encargado de abrirlos ya que los objetos cortantes como las tijeras habrán desaparecido por culpa de la desintegración provocada por las vibraciones intermoleculares al chocar las paredes de las cuevas del interior de la tierra. Desde hace tiempo he oído a millones de personas quejarse de no poder abrir los dichosos cartones y hacer verdaderas chapuzas con tijeras que luego provoca que la leche salga por sitios extraños cayendo en cualquier sitio menos en la taza. Ya se que nadie me creerá al leerme y pensará que estoy chalado, pero luego no me vengáis con que os abra vuestros cartones.

Mi némesis son dos, por un lado los sobres de ketchup sobre todos los de las hamburgueserías, ya que su abre fácil no está hecho para las manos habilidosas sino para los colmillos de mis colegas que siempre me los abren, ya que yo todas estas cosas las hago con las manos, hasta abrir pipas (técnica que perfeccione comiendo pipas en clases del colegio en las que por supuesto abrirlas con la boca hacían ruido y manchaban más luego echando las cáscaras con algo de babas). En verdad los sobres no son abrefáciles si hay que usar algo que no sean las manos, sino los dientes. Pero bueno supongo que todo será encontrar a una superheroina ( o supercoca o supercaballo.... dios! Es muy malo, lo sé) que domine esto.

 

Lo que realmente es mi némesis son los tipos que llevan gorra en sitios y espacios cerrados. En serio, puedo llegar a romprender lo de gorros o sombreros si estas muerto de frio, pero no lo de las viseras. Joder! ¿¿¿Qué son vampiros??? ¿La luz del vagón del metro por ejemplo les haría desintegrarles la cara? No tiene sentido las viseras en sitios cerrados, se mire como se mire. Otra teoría que barajo es que se les haya quedado pegadas a las cabezas y no puedan quitárselas. Se les habrá fundido con la luz normal. Pero  en serio que no puedo con esas gorras encima con forma reforzada de calzador de zapatos en sitios cerrados. No puedo evitar que me hagan daño a la vista, me absorben mis super poderes, puede que su forma ondulada en espacios cerrados atraiga a mi origen totémico y lo nulifique. Otra teoría que se me ha ocurrido a veces de estos tipejos, es que en lugar de ser esbirros contratados por las fuerzas del mal para desesperarme, en realidad es que tienen un rapado horroroso que no entienden ni porque se lo han hecho y lo esconden luego ( siento clasificar a las personas pero se suele dar una regla, por cada 10 que veo con visera en el metro 9 son de peinado mezcla rapanui y la parte de atrás del pelo de McGuiver que francamente en la de actual y estético no tiene nada), pero la desheché porque se que son las fuerzas del mal que me hostigan día tras día.

 Por ahora he aquí uno de mis poderes, me reservo otros para futuros post o simplemente porque no voy a desvelaros todos para que no podáis vencerme nunca, Ju! Ja! (ahora buscáis la canción de Ximo Bayo de Bombas bombas!!! Como canción final del post).

Heroes y los amigos camellos

Odio esos amigos que no se preocupan por la salud de sus colegas y te envician a series que en un principio no quieres ver, pero que de tanto hablar acabas probando un poco y al final te dejan más enganchado que una estrella del rock a los estupefacientes. Estos son los verdaderos camellos del siglo XXI mucho peores que los que se pusieron de moda en los ochenta pasando anfetas. Se reconoce a este tipo de personas porque conocen su mierda y saben lo peligrosa que es, están enganchados como lo estarás tú, pero conociendo el peligro de estas cosas, si tu le dices otras series a las que estas enganchado ellos se negarán en rotundo. Así funciona. Y el afán por comentar tramas y demás, les llevará a hacer comentarios y recomendaciones constantes hasta que te atrapen.

Yo fui teleadicto en mi niñez y han conseguido engancharme de nuevo, ¡malditos!. Hoy llame a proyecto hombre pero nada no tienen sitio para mi, tratando ha gente chanante y adictos al móvil están desbordados. Es un problema tener un poco de ocio pues ahora sigo aunque no sea mas que de fondo mientras curro en el ordena, Padre de familia, Futurama, Profesores de Bostón, VAVY, 4400( que he acabado viendo por internet, por culpa de los CABRONES de A3 que espero que ardan en el infierno) – Podéis ver uno de los síntomas de esta enfermedad cuando uno se pone colérico con las cadenas de televisión -, Prison Brake, Bones, El Comisatio ( que sigue siendo igual de mala, pero engancha),  y por último HEROES a la que dedicaré el final de este post, por ser mi más reciente vicio.

Gracias a dios aún estoy consiguiendo ser fuerte y resistir a tanto camello de House y Lost que son muy insistentes y como no retome fuerzas acabarán captándome. Los camellos van disfrazados de fans pero no os dejéis engañar, un verdadero fan de una serie no comentaría las cosas con los demás para captar gente, un verdadero fan debería ser como Mark David Chapman (asesino de john Lennon) que ama tanto algo que lo quiere solo para si y no lo quiere compartir con nadie. No os dejéis engañar por esos camellos que te dicen que veas los primeros episodios hasta el 3, porque fíjate si es malo para la salud que un solo capitulo de cualquier cosa, el cuerpo y la cabeza lo rechaza y sino hicieras caso a esos cabrones viendo un segundo no llegarías a engancharte. Es una droga más fuerte que esas chorradas de COCA, HEROÍNA y demás mierdas de nenas. Las series televisivas son mucho peor que todo eso y sino que se lo digan a mi cabeza repleta de diálogos y diálogos de los simpsons que no hacen más que ocupar espacio.

En fin como yo no he dicho en ningún momento que no sea un camello, aquí tenéis mi aportación. HEROES una serie que me tiene enganchado, y por primera vez, la sigo según sale en EEUU. La serie retoma algunas ideas de 4400 pero con un desarrollo distinto y algo más de medios. Tienen trabajando a Tim Sale en sus filas ilustrando los cuadros que hace uno de los personajes. Se trata de una serie de superhéroes algo disfrazada... vamos que lo único que hacen es quitarle los trajes horteras típicos de los supertipos. La serie engancha bastante bien y no está mal llevada los tiempos gracias a que se va contando poco a poco diferentes tramas de diversos personajes que sutilmente van uniendo los caminos. Lo que más me gusta de todas formas son los miles de guiños frikis como cuando en el primer episodio salen los japos esos de camisetas rojas de equipo de baloncesto que cantaban canciones en el youtube y que yo mismo puse por aquí. Mirad por el minuto 1:50, la parte en que el japo prota está en un karaoke (mas que nada para no tragaros lo demás).

Ahora solo queda pasaros el material pedazo de yonkis.

· 1x01 Genesis (definitivo)

 · 1x02 Don't Look Back

 · 1x03 One Giant Leap

· 1x04 Collision

· 1x05 Hiros

· 1x06 Better Halves

Y los subtitulos aquí.

A engancharse toca!!!

Pastis Pastis

Hoy voy hablar de una de mis némesis, las pastillas de tragar. Aún recuerdo cuando llegué a esa edad en la que tus medicinas se transforman de pildorillas que se deshacen o sobres efervescentes a esas enormes caramelos de mal sabor que te hacen tragar. Mi cara al ver lo que tenía que tragar la primera vez debió ser de horror.

Es algo curioso que normalmente cuanto mayor es la pastillita más probabilidades hay de que sean de tragar. Seguro que existe una relación directamente proporcional.

 

Para mucha gente debe ser como una cosa más, pero a mi siempre me ha resultado complicado. A veces si lo haces sin pensar ni te enteras, el problema es que pocas veces consigo no pensar. Me preparo mi vaso de agua ( normalmente, los gelocatiles mezclados con cerveza no son buena combinación, en serio, al menos la vez que acabé desnudo encima de una higuera cantando “ la barbacoa” no lo fue, jejeje) miro a la susodicha diciéndole “te voy a tragar así que no te me quedes atravesada, perraca, que se supone que eres una medicina”.

 

 

Y ahora viene lo difícil, primero bebo un poco, luego coloco la píldora mas o menos atrás, entonces es cuando viene la primera arcarda... Escupir y volver a empezar.  Vuelvo a beber un poco después de toser y otra vez lo mismo, esta vez no hay arcada entonces llega el momento de beber para ayudar a la pastilla. Segundo problema ¿cómo leñes abro la boca meto líquido dentro sin que se escape la pastilla? Poner la cabeza mirando para arriba ( como cuando te sangra la nariz, que siempre te decían de peque, pon la cara mirando para arriba.... para que así te medio ahogues y te salga la sangre por la boca, es fantástico... es lo que tienen las tradiciones, aunque sean una mierda uno las hace) y verter el agua cual botijo. Entonces llenas la boca entera, la pastilla empieza a flotar hasta colocarse al lado de tus dientes y al tragar, se te queda pegada y te tragas todo el agua... Vuelta a empezar, colocas la pastilla que ahora esta un poco deshecha y ya tienes ese magnífico regusto amargo en la boca (nota mental, mejor que se empiece a deshacer y sufrir el mal sabor, que cuando de vez en cuando toca una de esas que sigue intactas, no parecen buenas, ¿cómo leches luego se desharán en el estómago si parecen irrompibles?) la colocas atrás y coges el vaso, empiezas a volcarlo y no cae gota, te cagas en todo, sacas la pastilla vas al grifo llenas de nuevo el vaso y es cuando pasa una idea por tu mente, ¿Y SI METO LA PASTILLA EN EL VASO Y TRAGO TODO A LA VEZ?, luego recuerdas que se quedará pegada y vuelves al método tradicional, esta vez con éxito.

Salvo por un pequeño problema, al tragar tanta agua de golpe te dan gases, así que miras a los lados y sueltas el eructo. Chan! La pastilla ha vuelto a salir, así que la tiras a la basura y te vas a ver la tele, total, ya te curarás sólo que es ley de vida, jejeje.

El culo escocido.

Para que luego no digan que no hago homenaje a un día tan especial como hoy, Día del Orgullo Gay ( la fiesta más importante de Madrid ), he aquí un tema del que nadie se atreve a hablar pero es necesario darlo a conocer. El problema del culo escocido.

 

Para que ninguno de mis lectores gays, lesbicos, bisexuales y zoofilicos (que sé que son los que más me leen por mi cantidad de pelo que parezco un oso) pido perdón por el chascarrillo fácil con el que he comenzado. Porque además no es ese tipo de escozor de culo al que me refiero, o al menos no el producido por ciertas prácticas, sino por el puñetero escozor de culo producido por el sudor. Que se suele acrecentar mayormente en esta época tan veraniega.

 

Es hora de decir ¡basta ya!. Harto de no poder hablar de este tema que afecta de vez en cuando y sin avisar. Gracias a mi monitora de grupos de vida cristiana que tuve en el colegio que era feminista radical, he aprendido a quejarme por cosas como ésta. Por qué hay anuncios de cremas para los picores vaginales y ¿no cremas para los culos irritados? (cierto que también podían inventar algo para los picores de huevos, jeje). Como diría una famosa frase de la tele de un famoso anuncio de hace tiempo, “Una solución quiero”. Además ¿por qué da tanto miedo hablar del tema? Pocos son mis colegas con los que he podido comentar este tema tan bochornoso. De hecho tal es mi desconocimiento que no se si les pasará muy a menudo a los féminas, ya que a veces lo he atribuido, a nuestro problema de culos peludos.

 

Cuando uno es pequeño es un problema para el que hay fácil solución, tu madre tiene una crema especial de bebes que te la unta en tu culito irritado ( todavía no es llamado culo) y  a la hora estas como nuevo... o seo creo... la verdad, es que sí recuerdo, que mi madre lo hiciera.... será que ¿realmente llego a hacerlo con más de tres años, yo? O que tengo una memoria privilegiada.... lo tendré que investigar... El caso es que es incomodo este suceso que alguna vez pasa. Suele pasar muchas veces cuando pega bien el sol con unos 35 grados o más y te has pasado la tarde en danza por las calles. De repente llega un momento en que te sientas y cuando te levantas sientes que el roce de tus glúteos uno con el otro se convierten en dolor. Es horrible porque a partir de ese instante hasta que llegues a casa te constará raro, como si hubieras venido de montar a caballo el día anterior... o al menos eso me decían unas amigas mías que las veía el domingo y andaban raro después de irse el fin de semana en una casa rural con.... ops! Creo que no iban a montar a caballo... malditas ya me la volvieron a dar con queso....

 

Bueno siguiendo con el tema y maneras de solucionarlo una de las maneras es al llegar a casa lavarte bien con jabón cierta zona y darte con un buen chorro de agua fría que siempre calma, el problema... que el chorro es traicionero, y hay que tener cuidado para que el chorro no te dé en cierto ojo que se abre en contables ocasiones para descomer, y que si el chorro se acerca produce indescriptibles sensaciones, parecidas a cuando te echan sales de baño en la bañera y alguna llega ponerse debajo de tu trasero... Son como peta-zetas asesinos.... Así, pues una vez dominada la técnica de la ducha lo mejor es no salir más de casa hasta el día siguiente y dormir en plan comando ( la verdad es que yo siempre duermo en plan comando) a menos que mi único pantalón de pijama sea mi propio calzoncillo.

Problema B, viene cuando tienes que volver a salir de casa, entonces el problema está en que la ducha ha relajado el asunto pero el dolor persiste. En ese caso es posible que la primera opción sea el ir con pantalones anchos (nunca vaqueros) y en plan comando, para poder aguantar estoicamente la noche. A mi la verdad lo de en plan comando me resulta incomodo porque mi tercer pie es muy pesado y se me mueve sin cesar y a veces se queda pillado entre pernera y pernera.... Así que queda la otra opción y es utilizar los calzones más ajados que tienes y amplios y ponértelos, importante es que debes ponerte cinturón, porque este tipo de calzones que todo el mundo tiene, no son muy dignos de enseñar, sobre todo ahora que la ropa interior parece un complemento más a la hora de enseñar. “Ey! Mira mis gallumbos de tío Gilito por un lado sale corriendo hacía una moneda y en el centro de mi... esta la moneda, jajaja!” en fin esas cosas.

 

Pues nada creo que siendo un día tan especial de liberación era necesario hablar de este tema que no da problemas a menudo, pero si algunos... 

 

¿Por qué el ser humano es el más tonto de toda la creación?

Hoy viendo una de esas maravillosas películas americanas ( Indepence Day) que te hacen amar España aunque seas poco patriótico, simplemente viendo como en todos los países matan gente los marcianos, mientras España ni sale en sus planes de muerte y destrucción, porque somos guays.

 

Resulta que hay una explosión provocada por el ataque alienígena, en la que todos mueren en la ciudad menos la novia del Prinipe de Bel Air, su hijo y su puñetero perro. Alguno puede pensar que llamar puñetero a un perro puede ser cruel, y más de uno me querría llamar maltratador, pero me ha hecho gracia. La explosión la pilla en el túnel, y mientras se van viendo a lo lejos los coches reventar la novieta del prota heredando los poderes del rapero, abre una puerta para salvar el pellejo. Primero ella y su hijo, y luego... luego se desgañita llamando al perro para que no muera. Salvando así la vida de un animal antes que la de miles de personas que pasan a la vez horrorizadas por el fuego, ante sus narices, como se ve en la escena ...

 

¿Qué tipo de sentimientos tenemos los humanos que somos los únicos que salvamos animales de otras especies, antes que las de los nuestros? Pues habrá que decirlo, somos un poco gilipollicas. Siempre me ha parecido patético la gente que da más cariño a un animal que a las personas, no quita que tan generosos somos y tan capaces, que nos sobra cariño para repartir entre nosotros y demás especies. No sé, la escena de la película me ha entristecido, porque sé que es verdad que pasaría, que nos importa más un bicho babeante y ladrador que un pequeño niño de 7 años por ejemplo. Cierto es que Michael Jackson compositor de la canción ”No pegues a los animales” expresamente para  la Hora Chanante, no duda en dar más cariño a los niños que a los animales, jeje, pero tampoco hay que pasarse...jejeje.

 

Luego además los hay hipócritas como las viejas de al lado de mi casa ( CANAL) que van a dar de comer a los gatos, comida expresamente preparada ( nada de sobras ) mientras tiene, por ejemplo una de ellas a su propio perro muerto de hambre. En el ejemplo de la novia de Will aún podríamos ( aunque no hay excusa)  decir que lo consideran de su familia, ¿pero a la vieja ésta?   Es genial ver como día tras día muere gente en la calle de hambre, y aquí las elementas hacen hasta paellas gatunas.

 En fin he aquí mi sincera reflexión del día, aunque luego me tachen de odiar a los animales o algo así. Con lo que yo quiero a mis peces de plástico, jeje...

¿Por qué mentir?

Yo creo que ya es hora de decírselo a las féminas. ¿Para qué tanta mentira física? ¿No son ellas las que siempre las que normalmente han dicho que lo más importante no es el físico?. ¿A qué viene entonces tanto maquillaje a veces? Vale que es más que nada una costumbre social, pero el mayor problema de la mujer en cuanto a la mentira de aspecto físico, es su busto ( para el que no lo entienda lo diré en cristiano, las tetas).

 

En serio, es la mar de absurdo el sujetador con relleno. ¿De qué sirve aparentar que una tiene más tetas? A ellas se supone que les da un poco más igual, por lo tanto si lo hacen más que nada por atraer hombres ( la excusa esa de, es que si no tengo más busto este vestido no me sienta bien, es una ful de Estambul), ¿realmente es beneficioso?. Si realmente triunfa esa noche la chiquilla en cuestión y acaban en bolingas  amagaos, el tío va a decir, ¿pero qué es esto? Y cierto que ya que estas en faena no la vas a mandar a su casa, pero esta claro que es una estafa. Tendría que haber una ley que permitiera pedirle que te devolviera esos minutos de tu vida que has perdido con falsa e insincera. ¿Realmente ayuda de algo? Esta claro que es mucho mejor saber los defectos de cada uno, y bien la chica se puede presentar de otra manera mejor, : “ Hola me llamo X y mira tengo las tetas pequeñas pero se hacer un nudo con la lengua al rabito de una cereza” y ya está seguro que esa noche triunfa más, y nadie se sentiría estafado.

Aún así es también curioso el tema de las tetas y las mujeres, porque un 30 % de ellas ( yo diría muchas más pero luego hay quejas) están a disgusto con ellas, porque vale las que tienen poco o casi nada es entendible que les disguste un poco, pero leñe, las que tienen mucho también se quejan porque dicen que no las miran a la cara o demás gilimemeces Está claro que el reducimiento de pecho ( salvo en cuestión de salud física, que no se puede ir por ahí con 20 kilos por delantera, jejeje) debería estar prohibido en más de un país. Más de una y mas de 10 con una talla grande pero todavía normal como puede ser una 95 por ejemplo ya tienen a veces problemas con sus pechos por la cuestión del punto de mira nuestro.... ¿pero qué problema habrá? ¿No las gusta que las miren? Si cuando te hablan no las miras se cabrean, si las hablas y las miras escapándose de vez en cuando una mirada a los pechos también.... pero en que quedamos.... jejeje en fin.

 De todo esto solo dar un consejo, mujeres del mundo no mentir, que las mentiras son malas, habría que ir por las High School como Mr.T. diciéndolo. Que solís decir como me lo paso leyendo el blog de Torpin mientras me meto servilletas en el sujetador para aparentar ¡MAL! Leerlo sin meteros nada, que las mentiras son asuntos sucios.

Opá yo quié se negró

Supongo que esta es una teoría que se la he contado a más de uno de los que me conocen, pero me di cuenta el otro día que no la había escrito por aquí.

He aquí la verdad de por qué existió la esclavitud de negros y el pensamiento racista que llevo a crear a los nazarenos violentos y pirómanos, los negros son una raza superior. De hecho creo que pueden hasta ser de otro planeta, como superman por todas sus cualidades.

Punto uno, todos saben bailar bien, que alguien diga una serie de la tele en la que salgan negros y  que no se marquen un baile de vez en cuando con su maravilloso sentido del ritmo. Hasta el personaje de Carlton Banks del príncipe de Bell- air que se supone que era el tonto bailaba mejor que cualquier blanco, de hecho en un capitulo bailaba claqué mejor que Fred.

Punto dos, todos saben cantar bien, prueba de ello es que casi todos los que salen en las series sacan disco, el problema es que como todos son igual de buenos solo los elementos más bizarros como Jackson triunfan. Otro punto a destacar aquí, es que consiguen un tono bajo algunos varones que superan todas las expectativas, ¿alguien podría igualar a White? Y sus canciones sensuales ( homenajeado por el Chef de south park).

 

Punto tres todos son la leche en el deporte, los mejores en atletismo son negros, desafían las leyes de la física a veces.

 

Su pelo es guay, el pelo a lo Afro siempre ha sido motivo de admiración, y sus peinados de trencitas verdaderas obras de arte.

 

Son los únicos a los que les queda bien un traje blanco y no parecen salidos de un programa desfasado ochentero, de hecho son los únicos a los que les quedan bien las americanas de colores, y no parecen gilis.

Y por último y no menos importante, siempre ha sido grande su fama en cuanto al tamaño de su... digámoslo finamente “PEDAZO TRONCHO” jeje! Las mujeres siempre han fantaseado en algún momento de su vida con tener alguna de esas entre sus piernas, hasta las lesbianas (aunque no lo reconozcan), de hecho por eso se hicieron lesbianas algunas, por no poder conocer ningún varón negro que les satisfaga de verdad.

 

He aquí algunas de las razones para pensar que son dioses, de hecho son mejores razones que las que da el codigo de da Vinci ese para creerse lo que intenta demostrar, jeje.  El racismo es una estupidez, si hay que tener asco a alguna persona, tengámosla por los vegetarianos que se creen que comer una acelga es más sano que comer un solomillo, jeje ( con este post, hoy me curten fijo).

Sé que hablar de estos temas siempre es peliagudo, pero me jode profundamente la gente que tiene miedo a decir negro o amarillo o blanco o lo que sea, y tiene que utilizar la chorrada esa de persona de color, ¿color? ¿de qué color? Claro que es persona de color, como todos, todos tenemos un color en la piel. Que me presenten a un incoloro, jeje.

De regalo para hoy he aquí una aportación freak de mi hermano, en otro post tengo que escribir porque molaría ser indio. Aprendeos de la coreografía de este David Hasselhoff hindú, seréis el amo de las discotecas de verano.

Torpin Iracundo dice basta!

Esta semana casi consiguen que el Michael Douglas de la película “Un día de Furia” que todos llevamos dentro me salga a relucir. Por un lado tenía unas entregas que hacer que como en las mejores familias uno siempre va dejando los pequeños retoques finales de cada cosa para el último momento siendo éste, el Último momento.

 

Todo esto no debía ser un problema pues esa es la sal de la vida, pero todo eso no acaba ahí, resulta que los trabajadores de Metro desean trabajar menos justificadamente, y ¿cómo se consigue eso en este país quedando bien?, haciendo huelga.

La tapadera perfecta es las condiciones infrahumanas a las que se ven llevados los trabajadores que se dedican a leer el periódico mientras cierran las puertas sin mirar pillando un carrito de bebe, y poner en marcha la máquina casi matando a la criatura ( verídico), y claro resulta que les pagan poco por eso, reconozco que Herodes debía cobrar más por el mismo trabajo,jeje. Lo de condiciones infrahumanas debe ser por culpa de los cerdos esos que te airean sus ventosidades a las 8 de la mañana cuando no tienes excapatoria del vagón maldiciendo a toda una generación entera, pero yo creo que no se deben intoxicar tanto ellos que estan más protegidos.

 

A ver, bien que quieran protestar no trabajando, esa es la base de este país, y sino que se lo pregunten a los Catalanes(cierto que ahora no se si son de este país o no) y su puto “estatutttttttt” que la única forma que tienen sus políticos es como los niños pequeños, dando por culo: “Mama quiero estatut!, Mama quiero Estaaaatuuutt!!!!,  Maaaaammaaaaa quiero estatuuuuuuutttttt!!!! Y claro como nuestro presi Mr. Bean es un padrazo siempre concede al final. Lo que me toca las narices es las mentiras de esta gente que “nos meten el dedo en el culo y remueven” a las masas de personas que no tienen más remedio que levantarse temprano para embotarse como sardinas en lata en los vagones. He dicho mentiras y han oído bien, porque los graciosos de ellos no paran de soltar por megafonía las siguientes palabras: “Metro informa, con motivo de la huelga convocada los días .... producida de 7 a 9 de la mañana y de 7 a 9 de la noche, se dispondrán unos servicios mínimos del 50%”, ¡ah! Muy bien, me mola entonces que me expliquen las matemáticas de nuevo por favor, porque si ¿el metro de la línea 7 viene por la mañana cada 3 minutos, y con la huelga tarda más de un cuarto de hora, dónde está la proporción? ( parece un problema de esos del colegio, ¿dónde se encontrarán los trenes? Jeje) Que yo sepa el doble de 3 minutos es 6, que es lo que debería tardar el puñetero metro....claro que a lo mejor ninguno de los que trabaja allí aprobó esa parte de las matemáticas.

 
Dejando a un lado ya mi más firme protesta a los señores del metro( que por cierto los cabritos han aumentado los días de huelga), para colmar el vaso de esta semana, cojo el periódico el Qué! periódico que mejor te hace sacar la sonrisa por las mañana con su forma sensacionalista de escribir las noticias, me informa de uno de los mayores agravios contra el ser humano para la época veraniega. Las cañas ( esos vasitos rellenos de rica y refrescante cerveza) van a subir 50 céntimos en las terrazas este verano, ¡DIOS! ¿Por qué? ¿Es que no han tenido suficiente sacándonos el dinero con lo de la mierda de los parquímetros? Una subida de 80 pesetas de las antiguas en el ya más que inflado valor terracil me parece como para invocar el espíritu de V de Vendetta ( cómic que he terminado de leer hoy y del que haré crítica dentro de poco, coincidiendo con el estreno de la película) que para el que no le conozcan es el único capaz de llevar a cabo la anarquía total luchando contra el maldito opresor. Mira que yo en mis más que continuos ataques de rabia me transformo en el peor de los Hitlers, jeje, pero me parece peor que las cámaras de gas que nos quieran fastidiar el verano. Según fuentes bien informadas de Qué! En algunos sitios se llegará a cobrar por una caña normal ( y no hablo de una jarra de cerveza como la que dejan meter en los cines de holanda) hasta 3´50 euros..... ahora creo que entenderán el estado de apatía y desanimo que en el que me hundió tales sucesos motivos por los cuales he estado sin dar señales de vida tantos días. Pero Torpin ha vuelto para la Vendetta.

Bienvenido al día del mañana!

Las señales están dadas, el fin del mundo se acerca, y cada día estoy más convencido. Desde principio de año decidí convertirme en una persona adulta, ver cada día el telediario para ser un hombre de provecho y saber que ocurre en el mundo cada día.

Hoy dos noticias me han llamado la atención. Por un lado una discoteca de barcelona ha considerado que para ser más cool y más fashion, ya que lo más “in” hoy en día es hacerse unas perforaciones para pircing, molaría hacerse un pinchacillos para meterse un chip en el brazo con el que pagarías las copas ( ¿¿¿valdrá para los camellos de las pastis??? Quien sabe...). Está claro que cada vez se parece más la vida a una película de ciencia ficción, a ver quien es el primero que se le ocurre aplicar esto a los presos, idea vista en miles de películas futuristas que tanto nos gustan. Según la noticia la gente de gran hermano han sido los primeros en probar estos chips, bueno al menos queda claro una cosa, las ratas de laboratorios de prueba nunca desaparecerán gracias a este tipo de personas.

 La segunda noticia que me ha parecido más importante es la de una empresa japonesa que va revolucionar de una vez por todas nuestro cuarto de baño. Los inodoros serán más inteligentes que la mitad de nuestros políticos ( de acuerdo, eso no era muy difícil). El inodoro sabrá si vas a usarlo levantando la tapa y calentando la taza, olvidaos de esas frías sensaciones en vuestros culos. Por si fuera poco tienes una especie de tampax que se renuevan para tu lavado anal y urinario ( no me acuerdo del nombre científico que han dicho), utensilio que no me ha quedado muy claro su uso pero me deja algo incomodo... jeje!

En fin, está claro que el futuro está aquí y hasta nuestras necesidades más básicas se verán afectadas por ellas. Como mola esto de estar inoformado, al final hasta dejaré de ver los simpson.   

Visita al dentista (1)

El reloj marcaba la hora de mi muerte hoy a las 11:20 cuando he llegado a Goya. ¿Por qué casi todas las consultas de dentistas parecen lugares clandestinos estando ubicados en pisos de casas?. Al entrar un calor insoportable hace que la sensación desangelada de desasosiego sea mayor. Algunos dicen que soy un histérico del calor, pero yo no me lo creo, je!. Como no, la señorita encargada de dar citas y demás menesteres nos manda a la sala de espera a mi madre y a mi ( en mi casa aprovechamos que va uno para ir dos a revisión). Las revistas desfasadas están encima de la mesita cerca del sofá recordándote que has entrado en un espacio bucle temporal donde todo va más lento. Me siento, saco mi tomo de Twenty Century boys tras observar la mítica revista Aguiluchos que tienen y  a esperar. Más o menos por la página 80 oigo la voz del demonio vestido de blanco llamándome.
La reina del cotarro nos está esperando con su sonrisa y buena verborrea, haciendo un gesto manual indicando donde debo sentarme. Abrir la boca toca, mientras hurgan dentro de ella, las malas noticias se avecinan. Tengo dos muelas picadas de la manera mas sucia y rastrera ( las caries son así ), las dos en el hueco que hay entre pares de piezas, lugar donde difícilmente llega el cepillo. Amenazantes son las palabras de la reina, habrá que hacer hasta dos endodoncias...
 
Mañana más de esta historia de terror, como adelanto decir que me acabo de tomar un nolotil....

El secreto de los pollos.

Hoy voy a desvelar ese misterio que os reconcome por dentro y que no os dejaba dormir noches y noches. Se que como yo muchos habréis tenido problemas para conciliar el sueño, más aún que los que después de leerse el Código Da Vinci se preguntaban si eso realmente era un libro de texto o papel para el culo.

Vuestro reportero intrépido Mr. Torpin jugándose la vida a traído la prueba irrefutable : una foto de un pollo mutado genéticamente para poder suministrar de alitas a todos esos bares que las ponen a modo de tapa como si fueran pipas. No digáis que no teníais todos la misma duda.

Cómo es que ponen fuentes y fuentes de alitas en bares cutrosos y que no pongan pollos sin alitas luego a modo de tapas. Pues sí señores me he conseguido infiltrar en una organización de mafiosos organizados para el trafico de alitas, porque me desvivo para descubrir la verdad a mi fiel público. Resulta que hay hasta altas esferas metidas en este caso, para el que nadie tiene el valor de contar. Los pollos son llevados a una central localizada en Parla con el nombre falso de “Rollito Chino Veloz Mola Mogollón” y allí son bañados en unas sustancias radioactivas con un genoma multiplexor a la enésima potencia que hace que los pollos muten al paso de los días, produciendo un incremento en el numero de alitas a veces hasta el numero de los 10 pares.

Llevaba tiempo pensando de dónde saldrían tantas alitas, dónde guardarían los millones y millones de pollos sin alas necesarias para tantos platos de tan suculento alimento. Pero por fin la verdad ha salido a la luz y solo me a costado un dedo menos y tres dientes una basura comparado con lo importante de la noticia.

Los Kellogg’s Extra Chocolate Mi Perdición

Desde que los probé no he podido olvidarme de ellos, en el momento en que cogí la caja del stand del supermercado supe que no era como los otros. No pesaba igual que los demás, y sus dimensiones eran distintas.
Tendría que haber sospechado algo al leer el texto del reverso de la caja “ A veces buscas algo super rico y sabroso. Prueba los irresistibles cereales Extra de Kellogg’s en copos o granola y date un capricho cuando quieras” supuse que era una publicidad más.

Recuerdo abrir la caja, echarlos en mi taza de los desayunos y verter la leche en su interior, no pude esperar a que se reblandecieran, pillé uno húmedo y...

Yo que ya había superado mi adición a la papilla 7 cereales a los 20 años cuando todo el mundo deja de tomarla los 2 años. Ahora vienes tú, ¡malditos Kellogg’s! Por qué me torturáis, ¿no tenéis suficiente haciéndome comprar algunos de vuestros productos sólo por el regalo del interior de la caja?. Lo peor de todo es que no tengo cura, no puedo ir a proyecto hombre por este problema, si al menos fuera una adicción decente de esas : fumar, cocaína, alcohol, esnifar pegamento... en resumen cosas guays y respetables por las que la gente te aprecia como a las estrellas de la tele y las revistas, pero no, ¡MALDITOS DESAYUNOS DE CEREALES!

Hoooola enfermera francesa!!!!

Con esta gran frase que tanto decía uno de los dibujos animados de la Warner ( a ver quién se acuerda de quién), queda todo explicado. Las enfermeras tienen un nombre que a los hombres vuelven loco, no se sabe muy bien por qué pero es así. El solo escuchar esas letras todas unidas hace pensar en jovencitas super amables vestidas con traje blanco distintivo de la pureza y que si se te cae estando postrado en cama, ellas se agachan para alcanzártelo dejando ver sus piernas.

Je! pues esto es una puta patraña Walter Matthau, la literatura, los comics, la televisión, y el cine nos han estafado toda la vida. Todavía no conozco un caso en un hospital en el que haya estado en el que me haya topado con alguna de estas. Y no digamos desde que se estila el metrosexualismo de los enfermeros. Más de la mitad de las enfermeras que he visto trabajando en hospitales ( no me valen las prostitutas que contratáis disfrazadas para dar rienda suelta a vuestra mente pervertida) son gordas, viejas y algo peor en un 10% de los casos tienen bigote, en serio.

Otro aspecto muy falseado además del visual( puede ser secundario, lo importante no es que sean guapas), es que no son agradables, se dedican a amenazar al enfermo con peras de agua para lavativas, con tubos por sitios horribles, con inyecciones enormes y demás utensilios hechos para vejar al enfermo. De hecho algunas son bastante brutas quitando los goteros y poniendo las inyecciones. También es cierto ( en defensa de algunas que se lo merecen) que algunas son un cacho de pan, que supongo que están para contrarrestar a las otras burras, recuerdo cuando me tenían que quitar el suero y un tubo que no sé qué hacía en mi cadera, que me dijo la enfermera que le iba a doler a ella más que a mi, se le caían las lagrimas al ver la depilación gratuita que me iba a hacer en masa que no sería tan horrible sino fuera porque ya te duele bastante tubos insertados en tu cadera como para que te dejen la zona más dolorida casi sangrando de lo roja que se queda cuando te arrancan aquello con mis preciosos pelos.

Cierto que el espectro, que conozco es muy reducido ( siento no estar enfermo más veces), y seguro que como todo en la vida habrá alguno que seguro que solo ha conocido super enfermeras jovencitas y super amables. Pero que le voy a hacer yo, mi vida es así de asquerosa, hablo de lo que conozco solo.

En fin todo este post en realidad era como excusa para mostraros la página con la que me tope ayer, me ha parecido curiosísima pues ver los diferentes trajes de las enfermeras en los distintos sitios y momentos en el tiempo es algo que mola. No sé quién será el zumbado que ha hecho esta página pero en fin.



Como secreto inconfesable para que luego digáis que no me sincero, las que más me molan son las enfermeras japonesitas, que no son las más guapas, pero debe ser que la cultura del manga y sus famosos pervertidos me ha influido demasiado, je!

PD:La película esa japonesa tiene pinta de ser la caña, ¿alguien la tiene y me la deja?

Vótame si te parece molona la película japo

convocado por:
20minutos.es

No sé lo que es tener canal de pago, pero sé lo que es la justicia

Hoy estaba viendo por décima vez el capítulo de los Simpsons en el que Homer se dedica a trabajar en el campo del boxeo gracias a que aguanta los golpes como nadie, y consigue vencer a los contrincantes agotándoles. Pues bien el problema ha venido cuando ha acabado el episodio, Moe rescata a Homer del ring utilizando un artefacto volador y se despide de todos volando diciendo que va a viajar por todo el mundo. Pues bien resulta que ( como ya me he visto el episodio, je!) han quitado toda la parte final de los títulos de crédito en la que se ve en ilustraciones emulando fotos a Moe ayudando por medio mundo a la gente, vamos quitando realmente el final real de este capítulo. Esto es lo que pasa cuando quitas los créditos por sistema.
Estoy harto de que las televisiones no respeten los títulos de crédito de las series, películas y demás productos televisivos, vale que es un rollo para la mayoría de la gente, pero están ahí para dar a conocer a todas aquellas personas que se dedican a que disfrutemos viendo lo que vemos.

El quitar los títulos de créditos además produce varios problemas, el primero el comentando con el ejemplo de los Simpsons, porque es bastante delito que un final que han puesto no te lo dejen ver, también valdría de ejemplo las películas en las que te quitan los títulos de créditos incluso cuando al finalizar sale algún gag o suceso añadido a la película, como en Los Piratas del Caribe, o las películas de Pixar primeras con sus tomas falsas falsas ( valga la redundancia).

Otro problema que produce , es cuando en una película ves a un actor que te suena y te pasas toda la película intentándote acordar de cómo se llama sin éxito, y piensas, bueno en los títulos de crédito saldrá y cuando llega el momento... Chan! Sale el primer nombre y ya salta la música horrible de los anuncios de la cadena que toque, que por cierto el volumen estará el triple de alto que el de la canción final de la película. Este caso también suele pasar con canciones de películas, que te gustan y deseas saber su nombre al finalizar para luego buscarla y hacerte con ella, y como no, nunca lo sabrás.

Y como último y no menos importante, cuando resulta que un colega tuyo ha trabajado en una película de alguna forma y todo el mundo queda en casa del colega en cuestión para verla y resulta que cuando ya están todos dispuestos a aplaudir, vuelve a salir la canción de los anuncios, y siempre saldrá algún gracioso ( seguro que yo lo diría, je!), “uy! Pues a ver si no es verdad, que eras tú el doble de espalda que salía en la peli” o “ A ver si no vas a ser tu el que le tocaba el culo a Tete en los Serrano”.

Llamando a la Tv: si bien no quieren respetar a toda la gente que trabaja para ustedes realizando las producciones con las que ustedes sacan la pasta, al menos tengan en cuenta alguno de los anteriores apartados, leñe!

Vótame si sabes lo que es la justicia

convocado por:
20minutos.es

¡Cómo está el servicio!

De un tiempo a esta parte parece ser que ser un buen trabajado en curros tipo camarero, dependiente, vamos en general personas que tratan con público no lo hace ni el tato. Yo no sé qué tiene de malo atender a la gente con una sonrisa e intentar lo que medianamente se pueda por agradar al cliente, debo ser el raro que piensa que así se consiguen más clientes fijos y más dinero se saca.

Con esto no quiero decir que el que trabaje, se baje los pantalones frente a cualquier tipo de cliente estúpido, pero al igual que cuando yo trabajaba en la tienda de comics y me venía gente con preguntas absurdas como: “ ¿A cuánto hacéis las fotocopias a color? “,
“¿Vendéis bolígrafos bics?”, “¿ Me compras un abrigo de pieles?” todas verídicas, hasta la última lo prometo. Y bueno lo normal sería mandarles a la mierda de malas maneras pero aún así intentaba responder cortésmente. De hecho uno de los sujetos que siempre he echado en cara sus modales es el dependiente de tienda de cómic, pues existen algunos que son muy amantes del cómic y te miran de mala manera, incluso tratan como escoria a gente que pide algo que a ellos les parece una bazofia de material. Al que haya ido más de 20 veces a tiendas de comics en su vida seguro que se ha topado con alguno de estos. Me acuerdo la segunda vez que entraba en una tienda de estas en mi vida ( Crisis mucho antes de la reforma) que yo fui a preguntar al mostrador por la serie de Dragon Ball ( que es lo que pegaba fuerte por aquel entonces) y los capullos de los dependientes se mofaron de mi. En serio no creo que eso mejore las ventas de las tiendas, y eso que por ejemplo cuando curré yo en una de estas tiendas la mitad de los clientes para mi gusto leían bazofia, estaba harto de vender el shojo manga y algunas cosas más que odio del cómic, pero aún así trataba al cliente como si fuera lo más importante, y cierto que si me preguntaban por algo que no me gustaba no decía que era lo mejor pero yo que sé intentaba dar una sencilla opinión como, si te gusto este otro ( que era igual de horrible, jeje) seguro que te encanta este.

Ejemplo genial de mal dependiente fue el sábado en un sitio que ponen bollos de canela que no me acuerdo como se llama, pues bien al tío le íbamos a comprar bollos para llevar, y le preguntamos como andaban de precios y que era recomendable, lo primero que nos suelta el tío es que los que queramos. Después de mirarle le repetimos que sale más económico para llevar. Entonces nos indica que las ofertas son con cajas de 6 y de 12, entonces le decimos que si pueden ser de distintos tipos y dice que sí. Cuando ya tenemos pensados los tipos, el tío nos dice que si es una caja mixta es más caro, entonces mi hermano y yo decidimos coger solo de un tipo, y entonces nos dice el tío que estamos de suerte que si cogemos ese tipo tienen una oferta esa semana que te sale casi a la mitad de precio y que de hecho podemos coger de tres tipos variados sin ser mixtos del todo y también nos sale con esa oferta. Así que después de pensar mi hermano y yo por separado lo tolai que es el tío, que si no puede decir las ofertas de primeras. Porque además la oferta esa de a mitad de precio no venía escrita en ningún lado, je! mi hermano le contestó : “ Pues nada tío, bien eh?, estamos de suerte por elegir ese tipo y que nos digas que con ese hay una oferta oculta que te sale a la mitad, guay! Nos vamos a echar la quiniela que estamos en racha!”, je! en serio con tal de aprovecharse la gente no sabe que hacer, ¿qué pasa? ¿le jode que nos llevemos la oferta?.

Otra anécdota que me ha prestado mi amiga Patch (leer todos su blog o decapita a mi muñeco de peluche) es cuando fue al Corte Inglés. Según ella habían aumentado plantilla costrosa para los fines de semana con las famosas Yennis (termino acuñado en las páginas de su blog sobre todo). Pues bien, estuvo probándose ropa, no me acuerdo que tipo ni nada, pero el caso es que cuando terminó se acercó a una de las dependientas que estaba de parloteo con otra para darle la ropa que no le sentaba bien para que la dejara en su sitio la señorita. El caso es que le dijo que le dejaba la ropa a ella para que la dejara, y la dependienta le contesto : “ No me sale del coño dejarla, hazlo tú”, textual, en serio. Mi amiga que no se sabe imponer en estas cosas, se cayó y las dejó ella en el sitio. En serio, ¿a alguien le parece normal eso?, joder! Yo soy ella y le tiro a la cara la ropa, y le digo : “primero , niñata de mierda yo no te he hablado de tu, así que tú tampoco me llamas de tú”, “ segundo yo no te he dicho ningún taco para hablarte así que por el coño te metes tus palabras y luego si te cabe que seguro que sí, que lo tienes que tener dado de si las puñeteras prendas”, “ y tercero dime ahora mismo donde está el encargado porque no me voy a ir de aquí hasta que te obligue a pedirme perdón y hasta que te echen a la puta calle”. Seguro que yo luego me acobardaría y no le diría eso exactamente pero lo que seguro que hacía es buscar al encargado y contarle la calaña que tienen trabajando para que al menos la redujeran el sueldo.

¿Todo esto a que nos lleva? A que la gente confunde el trabajar en algo que no requiera muchos estudios o casi ninguno con creer que todo el mundo puede trabajar en todo. Hay gente que es la mejor trabajando de cara al público y hay gente que no tiene ni idea de lo que es tratar con alguien de manera medianamente decente ( aquí incluyo a la mitad de los funcionarios que trabajan de cara al público, lo siento). Creo que todo el mundo no vale para los mismos trabajos, que no quiere decir que no sean aptos para ningunos, a lo mejor es buenísimo como cualquier otra cosa que no tenga trato directo con gente. Es como los camareros de última generación al menos en Madrid, que hay un montón ahora que te sirven de mala manera, si les vas a pedir miran descaradamente para otro lado para no tener que trabajar muy duramente y hacerlo todo lentamente a su puñetera bola, como el momento cuenta que yo he optado en algunos sitios por levantarme e irme y esperar a que el tío me persiguiera diciendo que no he pagado para que me atienda y me cobre.
En serio ningún trabajo es peor que otro, si un trabajador es bueno en lo suyo tiene que sentirse orgulloso. También me jode que luego haya gente que diga comentarios como: “si no consigo trabajar en mi carrera me meto de camarero o de barrendero”, como si todo el mundo supiera hacerlo bien. No creo que todo el mundo sepa llevar en una bandeja mil y un artículos sonriendo a toda pastilla entre mesas y que no se te caiga. O hacer otro tipo de trabajo más desprestigiado porque no sea algo en lo que no te manches o no te haga hacer esfuerzos físicos.

En resumen el servicio va de mal en peor, aunque creo que esta altamente relacionado con la educación que últimamente parece no tener sentido, al menos en Madrid.