TORPIN

Ayer fui a ver Sunshine, la verdad... mola mucho. La producción técnica es impresionante, nada que envidiar a las superproducciones de americanas. Visualmente es impresionante y el guión es uno como tantos en la inmensidad del espacio, vamos que desde aquí queda como recomendada, porque está muy pero que muy bien hecha.

Ahora vayamos al tema, resulta que la nave se llama Icarus. En serio que no entiendo que tienen en la cabeza los que bautizan a las naves, barcos y demás. Leches! poner de nombre a una nave que va hacia el sol, el de un tío que murió por volar cerca del astro es de memos. Como piensan que no va a ver problemas.  Es como si yo pongo a mi nueva lancha motora Titanic.

Aunque supongo que el problema radica en algo de fondo. La manía que tiene la gente a poner nombres a sus posesiones más preciadas. ¿A qué loco se podría ocurrir poner nombre  a su espada? Está claro, a un zumabado español mata-moros, por ejemplo, luego dirán que si los chavales sacan ideas de matar gente con espadas por jugar al rol. La historia esta llena de psicopatas.

Desde luego los nombres dan poder a las partes que las llevan, pero a veces esos nombres se vuelven contra uno, no hay más que ver lo que le paso a la flota española al bautizarla como Armada Invencible... que la palmamos y nos dieron una buena patada en el culo.

Por eso lo mejor es pasar desapercibido en la vida, y trabajar desde las sombras, jajejijoju.

(está es la manera de empezar un post)

 Estoy hasta los malditos huevines de codorniz azul de las puñeteras conspiraciones del gobierno español para dominar nuestras mentes, y negarnos el acceso a la cultura. Está claro que tiene que existir una puñetera secta de masones iluminados o algo raro, de esos que ahora están de moda en los libros y comics, que deciden que leches vamos a poder escuchar, para que ellos se enriquezcan y nos den por el traca a todos.

(esta es la manera de continuar un post comenzado así)

Ya sé que todos estáis pensando que ya está el torpin quejica ( debería haber comprado el torpin meón que además suelta sus gases después de comer... pero nada, comprasteis la versión quejumbrosa) metiendose con todos y todo... y sí es cierto, todo esto viene a que el otro día hablando con Ana al poco tiempo de descubrir a los The Apples in Stereo, empecé a hacer una de mis divagaciones aburdas sobre grupos contralodores de medios y cultura, como la puñetera Federación de la Liga Nacional de Baseball. Ya se demostró en los simpsons que monitorizaban todos nuestros movimientos desde un puñetero satélite, al igual que ha hecho actualmente el malvado batman en la curiosa saga de OMAC.

Conspiración de qué, diréis... por una mierda de disco diréis... pues sí. Resulta que después de la euforia y la paranoia de las conspiraciones... me puse a llorar como una madalena mojada en leche entera (nada de aguachirri por DIOS!). ¿POR QUÉ?, ¿POR QUÉ NO HE CONOCIDO A ESTE GRUPO HASTA AHORA?. Está claro que algo falla, vale que tampoco yo soy el tío mas culto del mundo, pero leñe un grupo que creí que debería ser como mucho su segundo disco, dado mi desconocimiento de él. Resulta que va por el enesimo trabajo.

En fin. Dejemonos de quejas y hablemos del grupo.

( y así se termina un post ).

The Apples in Stereo es un grupazo y al que no le guste es un capullo adorador de Satán.

¡Chan!

¿FIN?

O como en el final de la mítica película de Flash con Freddy Mercury a los grititos "END?".

Hoy vamos a hablar de un tema serio, después de que el otro día me equivocara de baño, acabando en el de mujeres sin erótico resultado... y ver a un par de jovenzuelas hablar con sus sendos aparatos.

 Por fin un tipo tan insensato como yo se atreve a hacer la gran distinción entre grupos y grupos de gente. La distinción de sexos, razas, ideas políticas ya son cosas del pasado. Ahora propondría diferenciar a las personas por “SI hablan por el móvil mientras están en el baño” o “si NO lo hacen”en dicho habitáculo (jejejejeje ha dicho culo), esa sería la gran distinción de los tiempos actuales (que no modernos, los modernistas ya pasaron).

 Supongo que muchos pensarán que la gran diferencia sería los que hacen cosas que no son las estrictamente necesarias en el baño. Pero eso sería falso porque yo grabo canciones, leo cómics en cantidades ingentes, estudio, saco letras de canciones… pero nunca, nunca hablo por el móvil en dicho sitio. Bueno si soy sincero lo hice una vez y pedí permiso al interlocutor, ya que andaba ultimando quehaceres antes de salir de casa.

El problema seguramente es de raíz ya que la mayoría ha asimilado el culto al móvil como si fuera tan importante como el uso de internet en la sociedad del actual. ¿Porque si no utilizamos internet desde el baño vamos a utilizar este aparato? Ahora estaré dando ideas a niños y no tan niños a la hora de autoerotizarse, jejejeje… (¡hijo! Qué haces en el baño que oigo como teclas…).

 Ya me ha pasado más de una vez de estar hablando y terminar la conversación con alguien con un sonido de cisterna, es un asco. Uno puede empezar a sospechar cuando oye un eco que le contesta con su propia voz a través del auricular, ya que en estos cuartos la el rebote sonoro es increíble. Otra manera de saber si tu interlocutor está en faena es: si bien está plantando pinos cuando escuchas que hace cambios de tonos bruscos y con los dientes cerrados o cuando de repente acaba con un :”ahhhhhhh””suspiro”, que también vale para cuando está cambiando el agua al canario. Y ya solo espero que ninguno se esté auto amando mientras habla… aunque ahora que recuerdo mi colega que siempre está eufórico cuando habla conmigo…. Oh! Dios! No….

 En resumen… la pregunta ya no es si estudias o trabajas, la pregunta es, hablas por el móvil en el baño, sí o no?. Sed personas actuales las distinciones de sexo, raza y pensamiento ya no se estila. En los baños no se debería diferenciar por sexo, pues no tiene sentido que las lesbianas puedan ver a las personas que quieren colocándose bien los pechos y los hombres no, seamos actuales por dios.

Algo que siempre me ha tenido escamado es que en la mitad de las series de anime los personajes femeninos con los que acababan de romance los protas eran las que más odiaba. Vayamos a la primera de mi infancia....

Patty (Sanae Nakazawa )

Esta niña con cara de pocos amigos y creadora del club de fans de la serie "Ellen". Se encargaba de partir las piernas a todas las jovenzuelas primorosas y realmente cariñosas que se querían acercar al astro del balón. Con una personalidad psicópata de esquizofrénica se supone que es algo que realmente debería gustarnos, o al menos eso es lo que pensaron los creadores de la serie, conocidos en japón por sus visitas a los salones de SADO.

La segunda de la lista vino un poco más tarde....

Akane

La verdad es que la serie de Ranma puede que sea la que cuenta con más locas y psicópatas. Pero desde luego había algunas que estaban mejor que otras, lo que no cabía duda es que la peor era Akane. Esta luchadora compulsiva, que enseñó a Homer como estrangular a Bart (no hay mas que ver la foto), nunca sabía lo que quería. Lo que desde luego le jorobaba es que Ranma pudiera disfrutar de su tremendo éxito entre las mujeres. Fue también la encargada de enseñar a una generación de "otakus-shojo-manga-pseudo-femeninas" a hacer moratones diarios en las carnes de sus pobres novios.

Y como tercera y por poner a alguna más contemporanea(aunque ya, la verdad hace)

Naru  Narusegawa de la serie Love Hina. Otra serie en la que la mitad estaban también locas. Ella era la peor y también la destinada a ser el amor de nuestro prota. Tras sus gafas de pringailla fue el símbolo y el icono a seguir de la siguiente generación de "shojo-otakus-nerd" aquí las calladitas empollonas ven su claro reflejo, se creen que realmente bajo esas gafotas y esa petardería se esconde el ficticio personaje con un cuerpazo de quitar el hipo. No hay que dejarse engañar, es un dibujo, es imposible que algo tan feo como lo que sale en la serie con las gafotas y pinta de alelada pueda ser realmente como se ve luego (ya sé que parece un comentario de "esta no es otra estupida película americana" pero en este caso es verdad).

En este post podríamos incluir por ejemplo a la famosa Kaori Makimura  de la serie City Hunter. Su famosos golpes con martillos y pesas de 1000 toneladas eran míticos. Pero la verdad es que en esta serie existía una simbiosis perfecta entre el enfermo salidorro de Ryo Saeba y esta reina dominatrix. Realmente no podría haber mejor pareja para él que esta mujer...

En fin... a este post le faltan bastantes más personajes femeninos que marcaron y marcarán a futuras generaciones, pero intenté coger las más conocidas...

¿Creíais que había perecido eh? Pues no, simplemente posteo cuando quiero, jejeje.

El otro día no sé como llegué a este vídeo.

(En serio echarle un vistazo, es raro, pero es necesario que lo veáis)

Me quede como os habréis quedado los que lo hayáis visto. Extrañado como con un pequeño tic nervioso en la boca y los ojos.... El caso es que de las cosas más raras a mi entender de los japos, son todos esos gestos que les mola poner en las películas y demás series de animación. De hecho muchos de los otakus mega fans fans, tienen uno de los peores dejes que he visto a un friki de algo, los gestos. A muchos de ellos se les han pegado de tanto ver series y resulta la mar de exasperante hablar con ellos a veces, al menos si no tienes la suficiente confianza como para reirte y poner caras de extrañamiento ante tal bizarrada de comportamiento. Supongo ( no he hecho ningún estudio sobre ello) que parte del problema es la herencia del teatro kabuki ese con tantas posturitas que tanto les gusta. Anda que no se hace raro ver algunas películas orientales con sus actuaciones extra marcadas. Hace gracia que si Jim Carrey fuerza las muecas para hacer reír, un cultureta (sin gafas de pasta, los que llevamos gafas de pasta no somos cultos, sólo ciegos ) dirá que es patético, pero si resulta que en una escena de su película oriental favorita todos están sobre actuando, dirá que es la magia interpretativa del cine oriental.

Es cierto que te acostumbras con el tiempo, pero que nadie diga que no le extrañó en su momento que cuando alguna de las féminas posesas de Ranma le daba un meco al mismo, él salía volando con las manos haciendo los cuernos. O peor aún los miles de gestos extraños que realizaban los personajes más malvados de Dragon Ball.  

Supongo que somos muy distintos y por eso no se cansan de sacar libros sobre los gestos de los japos y demás orientales.

(Molaría hacerse con un libro de estos, al menos para las risas)

 Pero es siempre curioso que haya tantas y tantas diferencias.

Por eso amigos mi consejo es que si vais a Oriente no os mováis cuando habléis, a saber si mientras pedís una cocacola resulta que con las manos estas insultando a la madre del vendedor.

Ahora que parece que poco a poco entre mis conocidos empieza a extenderse el virus de la serie Héroes ( el otro día hasta un tío en la cola de los montados nos asalto a Nadj, Patch y a mi mientras comentábamos la serie), es momento de comentar un post que tenía reservado para escribir peri que me costaba ponerme a ello.

Mi poder oculto y mi némesis (que sería de un superhéroe sin su némesis).

De un tiempo a esta parte, he descubierto que tengo un superpoder para abrir los cartones de leche con el llamado abrefácil. Puedo abrirlos con los ojos cerrados, pensaréis que es un poder muy chorra, pero no es así, es el poder definitivo cuando llegue el armaguedon y haya que subsistir a base de cartones de leche ( ya que están recubiertos de un material alienígena super resistente o que creíais que era ese material plateado tan raro) yo seré el encargado de abrirlos ya que los objetos cortantes como las tijeras habrán desaparecido por culpa de la desintegración provocada por las vibraciones intermoleculares al chocar las paredes de las cuevas del interior de la tierra. Desde hace tiempo he oído a millones de personas quejarse de no poder abrir los dichosos cartones y hacer verdaderas chapuzas con tijeras que luego provoca que la leche salga por sitios extraños cayendo en cualquier sitio menos en la taza. Ya se que nadie me creerá al leerme y pensará que estoy chalado, pero luego no me vengáis con que os abra vuestros cartones.

Mi némesis son dos, por un lado los sobres de ketchup sobre todos los de las hamburgueserías, ya que su abre fácil no está hecho para las manos habilidosas sino para los colmillos de mis colegas que siempre me los abren, ya que yo todas estas cosas las hago con las manos, hasta abrir pipas (técnica que perfeccione comiendo pipas en clases del colegio en las que por supuesto abrirlas con la boca hacían ruido y manchaban más luego echando las cáscaras con algo de babas). En verdad los sobres no son abrefáciles si hay que usar algo que no sean las manos, sino los dientes. Pero bueno supongo que todo será encontrar a una superheroina ( o supercoca o supercaballo.... dios! Es muy malo, lo sé) que domine esto.

Lo que realmente es mi némesis son los tipos que llevan gorra en sitios y espacios cerrados. En serio, puedo llegar a romprender lo de gorros o sombreros si estas muerto de frio, pero no lo de las viseras. Joder! ¿¿¿Qué son vampiros??? ¿La luz del vagón del metro por ejemplo les haría desintegrarles la cara? No tiene sentido las viseras en sitios cerrados, se mire como se mire. Otra teoría que barajo es que se les haya quedado pegadas a las cabezas y no puedan quitárselas. Se les habrá fundido con la luz normal. Pero  en serio que no puedo con esas gorras encima con forma reforzada de calzador de zapatos en sitios cerrados. No puedo evitar que me hagan daño a la vista, me absorben mis super poderes, puede que su forma ondulada en espacios cerrados atraiga a mi origen totémico y lo nulifique. Otra teoría que se me ha ocurrido a veces de estos tipejos, es que en lugar de ser esbirros contratados por las fuerzas del mal para desesperarme, en realidad es que tienen un rapado horroroso que no entienden ni porque se lo han hecho y lo esconden luego ( siento clasificar a las personas pero se suele dar una regla, por cada 10 que veo con visera en el metro 9 son de peinado mezcla rapanui y la parte de atrás del pelo de McGuiver que francamente en la de actual y estético no tiene nada), pero la desheché porque se que son las fuerzas del mal que me hostigan día tras día.

Odio esos amigos que no se preocupan por la salud de sus colegas y te envician a series que en un principio no quieres ver, pero que de tanto hablar acabas probando un poco y al final te dejan más enganchado que una estrella del rock a los estupefacientes. Estos son los verdaderos camellos del siglo XXI mucho peores que los que se pusieron de moda en los ochenta pasando anfetas. Se reconoce a este tipo de personas porque conocen su mierda y saben lo peligrosa que es, están enganchados como lo estarás tú, pero conociendo el peligro de estas cosas, si tu le dices otras series a las que estas enganchado ellos se negarán en rotundo. Así funciona. Y el afán por comentar tramas y demás, les llevará a hacer comentarios y recomendaciones constantes hasta que te atrapen.

Yo fui teleadicto en mi niñez y han conseguido engancharme de nuevo, ¡malditos!. Hoy llame a proyecto hombre pero nada no tienen sitio para mi, tratando ha gente chanante y adictos al móvil están desbordados. Es un problema tener un poco de ocio pues ahora sigo aunque no sea mas que de fondo mientras curro en el ordena, Padre de familia, Futurama, Profesores de Bostón, VAVY, 4400( que he acabado viendo por internet, por culpa de los CABRONES de A3 que espero que ardan en el infierno) – Podéis ver uno de los síntomas de esta enfermedad cuando uno se pone colérico con las cadenas de televisión -, Prison Brake, Bones, El Comisatio ( que sigue siendo igual de mala, pero engancha),  y por último HEROES a la que dedicaré el final de este post, por ser mi más reciente vicio.

Gracias a dios aún estoy consiguiendo ser fuerte y resistir a tanto camello de House y Lost que son muy insistentes y como no retome fuerzas acabarán captándome. Los camellos van disfrazados de fans pero no os dejéis engañar, un verdadero fan de una serie no comentaría las cosas con los demás para captar gente, un verdadero fan debería ser como Mark David Chapman (asesino de john Lennon) que ama tanto algo que lo quiere solo para si y no lo quiere compartir con nadie. No os dejéis engañar por esos camellos que te dicen que veas los primeros episodios hasta el 3, porque fíjate si es malo para la salud que un solo capitulo de cualquier cosa, el cuerpo y la cabeza lo rechaza y sino hicieras caso a esos cabrones viendo un segundo no llegarías a engancharte. Es una droga más fuerte que esas chorradas de COCA, HEROÍNA y demás mierdas de nenas. Las series televisivas son mucho peor que todo eso y sino que se lo digan a mi cabeza repleta de diálogos y diálogos de los simpsons que no hacen más que ocupar espacio.

En fin como yo no he dicho en ningún momento que no sea un camello, aquí tenéis mi aportación. HEROES una serie que me tiene enganchado, y por primera vez, la sigo según sale en EEUU. La serie retoma algunas ideas de 4400 pero con un desarrollo distinto y algo más de medios. Tienen trabajando a Tim Sale en sus filas ilustrando los cuadros que hace uno de los personajes. Se trata de una serie de superhéroes algo disfrazada... vamos que lo único que hacen es quitarle los trajes horteras típicos de los supertipos. La serie engancha bastante bien y no está mal llevada los tiempos gracias a que se va contando poco a poco diferentes tramas de diversos personajes que sutilmente van uniendo los caminos. Lo que más me gusta de todas formas son los miles de guiños frikis como cuando en el primer episodio salen los japos esos de camisetas rojas de equipo de baloncesto que cantaban canciones en el youtube y que yo mismo puse por aquí. Mirad por el minuto 1:50, la parte en que el japo prota está en un karaoke (mas que nada para no tragaros lo demás).

Ahora solo queda pasaros el material pedazo de yonkis.

· 1x01 Genesis (definitivo)

 · 1x02 Don't Look Back

 · 1x03 One Giant Leap

· 1x04 Collision

· 1x05 Hiros

· 1x06 Better Halves

Y los subtitulos aquí.

A engancharse toca!!!

Hoy voy hablar de una de mis némesis, las pastillas de tragar. Aún recuerdo cuando llegué a esa edad en la que tus medicinas se transforman de pildorillas que se deshacen o sobres efervescentes a esas enormes caramelos de mal sabor que te hacen tragar. Mi cara al ver lo que tenía que tragar la primera vez debió ser de horror.

Es algo curioso que normalmente cuanto mayor es la pastillita más probabilidades hay de que sean de tragar. Seguro que existe una relación directamente proporcional.

Para mucha gente debe ser como una cosa más, pero a mi siempre me ha resultado complicado. A veces si lo haces sin pensar ni te enteras, el problema es que pocas veces consigo no pensar. Me preparo mi vaso de agua ( normalmente, los gelocatiles mezclados con cerveza no son buena combinación, en serio, al menos la vez que acabé desnudo encima de una higuera cantando “ la barbacoa” no lo fue, jejeje) miro a la susodicha diciéndole “te voy a tragar así que no te me quedes atravesada, perraca, que se supone que eres una medicina”.

Y ahora viene lo difícil, primero bebo un poco, luego coloco la píldora mas o menos atrás, entonces es cuando viene la primera arcarda... Escupir y volver a empezar.  Vuelvo a beber un poco después de toser y otra vez lo mismo, esta vez no hay arcada entonces llega el momento de beber para ayudar a la pastilla. Segundo problema ¿cómo leñes abro la boca meto líquido dentro sin que se escape la pastilla? Poner la cabeza mirando para arriba ( como cuando te sangra la nariz, que siempre te decían de peque, pon la cara mirando para arriba.... para que así te medio ahogues y te salga la sangre por la boca, es fantástico... es lo que tienen las tradiciones, aunque sean una mierda uno las hace) y verter el agua cual botijo. Entonces llenas la boca entera, la pastilla empieza a flotar hasta colocarse al lado de tus dientes y al tragar, se te queda pegada y te tragas todo el agua... Vuelta a empezar, colocas la pastilla que ahora esta un poco deshecha y ya tienes ese magnífico regusto amargo en la boca (nota mental, mejor que se empiece a deshacer y sufrir el mal sabor, que cuando de vez en cuando toca una de esas que sigue intactas, no parecen buenas, ¿cómo leches luego se desharán en el estómago si parecen irrompibles?) la colocas atrás y coges el vaso, empiezas a volcarlo y no cae gota, te cagas en todo, sacas la pastilla vas al grifo llenas de nuevo el vaso y es cuando pasa una idea por tu mente, ¿Y SI METO LA PASTILLA EN EL VASO Y TRAGO TODO A LA VEZ?, luego recuerdas que se quedará pegada y vuelves al método tradicional, esta vez con éxito.

Salvo por un pequeño problema, al tragar tanta agua de golpe te dan gases, así que miras a los lados y sueltas el eructo. Chan! La pastilla ha vuelto a salir, así que la tiras a la basura y te vas a ver la tele, total, ya te curarás sólo que es ley de vida, jejeje.

Para que luego no digan que no hago homenaje a un día tan especial como hoy, Día del Orgullo Gay ( la fiesta más importante de Madrid ), he aquí un tema del que nadie se atreve a hablar pero es necesario darlo a conocer. El problema del culo escocido.

Para que ninguno de mis lectores gays, lesbicos, bisexuales y zoofilicos (que sé que son los que más me leen por mi cantidad de pelo que parezco un oso) pido perdón por el chascarrillo fácil con el que he comenzado. Porque además no es ese tipo de escozor de culo al que me refiero, o al menos no el producido por ciertas prácticas, sino por el puñetero escozor de culo producido por el sudor. Que se suele acrecentar mayormente en esta época tan veraniega.

Es hora de decir ¡basta ya!. Harto de no poder hablar de este tema que afecta de vez en cuando y sin avisar. Gracias a mi monitora de grupos de vida cristiana que tuve en el colegio que era feminista radical, he aprendido a quejarme por cosas como ésta. Por qué hay anuncios de cremas para los picores vaginales y ¿no cremas para los culos irritados? (cierto que también podían inventar algo para los picores de huevos, jeje). Como diría una famosa frase de la tele de un famoso anuncio de hace tiempo, “Una solución quiero”. Además ¿por qué da tanto miedo hablar del tema? Pocos son mis colegas con los que he podido comentar este tema tan bochornoso. De hecho tal es mi desconocimiento que no se si les pasará muy a menudo a los féminas, ya que a veces lo he atribuido, a nuestro problema de culos peludos.

Cuando uno es pequeño es un problema para el que hay fácil solución, tu madre tiene una crema especial de bebes que te la unta en tu culito irritado ( todavía no es llamado culo) y  a la hora estas como nuevo... o seo creo... la verdad, es que sí recuerdo, que mi madre lo hiciera.... será que ¿realmente llego a hacerlo con más de tres años, yo? O que tengo una memoria privilegiada.... lo tendré que investigar... El caso es que es incomodo este suceso que alguna vez pasa. Suele pasar muchas veces cuando pega bien el sol con unos 35 grados o más y te has pasado la tarde en danza por las calles. De repente llega un momento en que te sientas y cuando te levantas sientes que el roce de tus glúteos uno con el otro se convierten en dolor. Es horrible porque a partir de ese instante hasta que llegues a casa te constará raro, como si hubieras venido de montar a caballo el día anterior... o al menos eso me decían unas amigas mías que las veía el domingo y andaban raro después de irse el fin de semana en una casa rural con.... ops! Creo que no iban a montar a caballo... malditas ya me la volvieron a dar con queso....

Bueno siguiendo con el tema y maneras de solucionarlo una de las maneras es al llegar a casa lavarte bien con jabón cierta zona y darte con un buen chorro de agua fría que siempre calma, el problema... que el chorro es traicionero, y hay que tener cuidado para que el chorro no te dé en cierto ojo que se abre en contables ocasiones para descomer, y que si el chorro se acerca produce indescriptibles sensaciones, parecidas a cuando te echan sales de baño en la bañera y alguna llega ponerse debajo de tu trasero... Son como peta-zetas asesinos.... Así, pues una vez dominada la técnica de la ducha lo mejor es no salir más de casa hasta el día siguiente y dormir en plan comando ( la verdad es que yo siempre duermo en plan comando) a menos que mi único pantalón de pijama sea mi propio calzoncillo.

Problema B, viene cuando tienes que volver a salir de casa, entonces el problema está en que la ducha ha relajado el asunto pero el dolor persiste. En ese caso es posible que la primera opción sea el ir con pantalones anchos (nunca vaqueros) y en plan comando, para poder aguantar estoicamente la noche. A mi la verdad lo de en plan comando me resulta incomodo porque mi tercer pie es muy pesado y se me mueve sin cesar y a veces se queda pillado entre pernera y pernera.... Así que queda la otra opción y es utilizar los calzones más ajados que tienes y amplios y ponértelos, importante es que debes ponerte cinturón, porque este tipo de calzones que todo el mundo tiene, no son muy dignos de enseñar, sobre todo ahora que la ropa interior parece un complemento más a la hora de enseñar. “Ey! Mira mis gallumbos de tío Gilito por un lado sale corriendo hacía una moneda y en el centro de mi... esta la moneda, jajaja!” en fin esas cosas.

Pues nada creo que siendo un día tan especial de liberación era necesario hablar de este tema que no da problemas a menudo, pero si algunos... 

Hoy viendo una de esas maravillosas películas americanas ( Indepence Day) que te hacen amar España aunque seas poco patriótico, simplemente viendo como en todos los países matan gente los marcianos, mientras España ni sale en sus planes de muerte y destrucción, porque somos guays.

Resulta que hay una explosión provocada por el ataque alienígena, en la que todos mueren en la ciudad menos la novia del Prinipe de Bel Air, su hijo y su puñetero perro. Alguno puede pensar que llamar puñetero a un perro puede ser cruel, y más de uno me querría llamar maltratador, pero me ha hecho gracia. La explosión la pilla en el túnel, y mientras se van viendo a lo lejos los coches reventar la novieta del prota heredando los poderes del rapero, abre una puerta para salvar el pellejo. Primero ella y su hijo, y luego... luego se desgañita llamando al perro para que no muera. Salvando así la vida de un animal antes que la de miles de personas que pasan a la vez horrorizadas por el fuego, ante sus narices, como se ve en la escena ...

¿Qué tipo de sentimientos tenemos los humanos que somos los únicos que salvamos animales de otras especies, antes que las de los nuestros? Pues habrá que decirlo, somos un poco gilipollicas. Siempre me ha parecido patético la gente que da más cariño a un animal que a las personas, no quita que tan generosos somos y tan capaces, que nos sobra cariño para repartir entre nosotros y demás especies. No sé, la escena de la película me ha entristecido, porque sé que es verdad que pasaría, que nos importa más un bicho babeante y ladrador que un pequeño niño de 7 años por ejemplo. Cierto es que Michael Jackson compositor de la canción ”No pegues a los animales” expresamente para  la Hora Chanante, no duda en dar más cariño a los niños que a los animales, jeje, pero tampoco hay que pasarse...jejeje.

Luego además los hay hipócritas como las viejas de al lado de mi casa ( CANAL) que van a dar de comer a los gatos, comida expresamente preparada ( nada de sobras ) mientras tiene, por ejemplo una de ellas a su propio perro muerto de hambre. En el ejemplo de la novia de Will aún podríamos ( aunque no hay excusa)  decir que lo consideran de su familia, ¿pero a la vieja ésta?   Es genial ver como día tras día muere gente en la calle de hambre, y aquí las elementas hacen hasta paellas gatunas.

Yo creo que ya es hora de decírselo a las féminas. ¿Para qué tanta mentira física? ¿No son ellas las que siempre las que normalmente han dicho que lo más importante no es el físico?. ¿A qué viene entonces tanto maquillaje a veces? Vale que es más que nada una costumbre social, pero el mayor problema de la mujer en cuanto a la mentira de aspecto físico, es su busto ( para el que no lo entienda lo diré en cristiano, las tetas).

En serio, es la mar de absurdo el sujetador con relleno. ¿De qué sirve aparentar que una tiene más tetas? A ellas se supone que les da un poco más igual, por lo tanto si lo hacen más que nada por atraer hombres ( la excusa esa de, es que si no tengo más busto este vestido no me sienta bien, es una ful de Estambul), ¿realmente es beneficioso?. Si realmente triunfa esa noche la chiquilla en cuestión y acaban en bolingas  amagaos, el tío va a decir, ¿pero qué es esto? Y cierto que ya que estas en faena no la vas a mandar a su casa, pero esta claro que es una estafa. Tendría que haber una ley que permitiera pedirle que te devolviera esos minutos de tu vida que has perdido con falsa e insincera. ¿Realmente ayuda de algo? Esta claro que es mucho mejor saber los defectos de cada uno, y bien la chica se puede presentar de otra manera mejor, : “ Hola me llamo X y mira tengo las tetas pequeñas pero se hacer un nudo con la lengua al rabito de una cereza” y ya está seguro que esa noche triunfa más, y nadie se sentiría estafado.

Aún así es también curioso el tema de las tetas y las mujeres, porque un 30 % de ellas ( yo diría muchas más pero luego hay quejas) están a disgusto con ellas, porque vale las que tienen poco o casi nada es entendible que les disguste un poco, pero leñe, las que tienen mucho también se quejan porque dicen que no las miran a la cara o demás gilimemeces Está claro que el reducimiento de pecho ( salvo en cuestión de salud física, que no se puede ir por ahí con 20 kilos por delantera, jejeje) debería estar prohibido en más de un país. Más de una y mas de 10 con una talla grande pero todavía normal como puede ser una 95 por ejemplo ya tienen a veces problemas con sus pechos por la cuestión del punto de mira nuestro.... ¿pero qué problema habrá? ¿No las gusta que las miren? Si cuando te hablan no las miras se cabrean, si las hablas y las miras escapándose de vez en cuando una mirada a los pechos también.... pero en que quedamos.... jejeje en fin.

Esta semana casi consiguen que el Michael Douglas de la película “Un día de Furia” que todos llevamos dentro me salga a relucir. Por un lado tenía unas entregas que hacer que como en las mejores familias uno siempre va dejando los pequeños retoques finales de cada cosa para el último momento siendo éste, el Último momento.

Todo esto no debía ser un problema pues esa es la sal de la vida, pero todo eso no acaba ahí, resulta que los trabajadores de Metro desean trabajar menos justificadamente, y ¿cómo se consigue eso en este país quedando bien?, haciendo huelga.

La tapadera perfecta es las condiciones infrahumanas a las que se ven llevados los trabajadores que se dedican a leer el periódico mientras cierran las puertas sin mirar pillando un carrito de bebe, y poner en marcha la máquina casi matando a la criatura ( verídico), y claro resulta que les pagan poco por eso, reconozco que Herodes debía cobrar más por el mismo trabajo,jeje. Lo de condiciones infrahumanas debe ser por culpa de los cerdos esos que te airean sus ventosidades a las 8 de la mañana cuando no tienes excapatoria del vagón maldiciendo a toda una generación entera, pero yo creo que no se deben intoxicar tanto ellos que estan más protegidos.

A ver, bien que quieran protestar no trabajando, esa es la base de este país, y sino que se lo pregunten a los Catalanes(cierto que ahora no se si son de este país o no) y su puto “estatutttttttt” que la única forma que tienen sus políticos es como los niños pequeños, dando por culo: “Mama quiero estatut!, Mama quiero Estaaaatuuutt!!!!,  Maaaaammaaaaa quiero estatuuuuuuutttttt!!!! Y claro como nuestro presi Mr. Bean es un padrazo siempre concede al final. Lo que me toca las narices es las mentiras de esta gente que “nos meten el dedo en el culo y remueven” a las masas de personas que no tienen más remedio que levantarse temprano para embotarse como sardinas en lata en los vagones. He dicho mentiras y han oído bien, porque los graciosos de ellos no paran de soltar por megafonía las siguientes palabras: “Metro informa, con motivo de la huelga convocada los días .... producida de 7 a 9 de la mañana y de 7 a 9 de la noche, se dispondrán unos servicios mínimos del 50%”, ¡ah! Muy bien, me mola entonces que me expliquen las matemáticas de nuevo por favor, porque si ¿el metro de la línea 7 viene por la mañana cada 3 minutos, y con la huelga tarda más de un cuarto de hora, dónde está la proporción? ( parece un problema de esos del colegio, ¿dónde se encontrarán los trenes? Jeje) Que yo sepa el doble de 3 minutos es 6, que es lo que debería tardar el puñetero metro....claro que a lo mejor ninguno de los que trabaja allí aprobó esa parte de las matemáticas.

Hoy dos noticias me han llamado la atención. Por un lado una discoteca de barcelona ha considerado que para ser más cool y más fashion, ya que lo más “in” hoy en día es hacerse unas perforaciones para pircing, molaría hacerse un pinchacillos para meterse un chip en el brazo con el que pagarías las copas ( ¿¿¿valdrá para los camellos de las pastis??? Quien sabe...). Está claro que cada vez se parece más la vida a una película de ciencia ficción, a ver quien es el primero que se le ocurre aplicar esto a los presos, idea vista en miles de películas futuristas que tanto nos gustan. Según la noticia la gente de gran hermano han sido los primeros en probar estos chips, bueno al menos queda claro una cosa, las ratas de laboratorios de prueba nunca desaparecerán gracias a este tipo de personas.

En fin, está claro que el futuro está aquí y hasta nuestras necesidades más básicas se verán afectadas por ellas. Como mola esto de estar inoformado, al final hasta dejaré de ver los simpson.